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Acervo de piadas

Todas as piadas

Navegue por todas as piadas do Uma Piada em um só lugar, com trocadilhos, piadas de animais, família, bar, tiozão e muito mais.

Cardoso no Guarda-Roupa

Um homem chega do trabalho e logo em seguida seu filho entra na sala assustado gritando:

--- Papai, eu ouvi um barulho no guarda-roupa, acho que tem alguém lá. Vai ver, papai.

O homem tirou o paletó e foi para o quarto, abriu a porta do guarda-roupa e disse:

--- Viu filho, não tem ninguém aqui, só o Cardoso...

Cardoso?

O homem quase teve um treco e, tremendo, disse:

- Não acredito, Cardoso! Você é meu melhor amigo, não pode ser. Você não pode fazer isso, meu companheiro, meu colega, você é quase um irmão pra mim. Não posso acreditar...

Se esconder no meu guarda-roupa só pra assustar meu filho! Francamente, Cardoso.

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A Mira Perfeita e o Tiro Único

O rapaz chegou à loja de materiais esportivos para comprar uma mira para seu rifle. Pede ao vendedor que lhe mostre a melhor mira que ele tem à venda.

- Essa aqui é boa - diz o vendedor. - É tão boa que, se você mirar agora em cima daquele morro, poderá ver a minha casa!

O rapaz então olha pela mira na direção apontada pelo vendedor e começa a rir.

- Do que você está rindo? - pergunta o vendedor.

- É que eu estou vendo um homem pelado correndo atrás de uma mulher que está pelada também...

O vendedor pega a mira da mão do rapaz, olha para sua casa e, em seguida, entrega duas balas de rifle para o rapaz, dizendo:

- Então vamos fazer um trato: lhe dou essas duas balas. Se você acertar um tiro na cabeça da minha mulher e outro no pênis desse sujeito desgraçado, você leva essa mira de graça...

O rapaz olhou, mirou e, antes de atirar, se voltou para o vendedor:

- O que é que eu ganho se eu fizer isso com um tiro só?

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O Último Segredo da Esposa

Já no leito de morte, o homem pergunta à esposa:

- Diz-me uma coisa, querida… Mas seja sincera… O nosso filho mais novo… Sabe, ele é tão diferente dos outros… Ele não é meu, não é mesmo? Pode confessar, só quero morrer sabendo…

- É teu, sim, querido!

- Jura por Deus!

- Eu juro! É seu filho.

- Está falando sério né? Não me desaponte neste meu último pedido de sinceridade?!

- Estou, querido! Juro por tudo o que é mais sagrado!

- Ainda bem… Obrigado… Agora já posso morrer em paz…

Mal ele fecha os olhos e para de respirar, ela olha para o lado e diz:

- Ufa!!! Ainda bem que ele não perguntou dos outros três…

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👨‍👩‍👧‍👦 Família
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O Gauchão e a Promoção do Posto

Um posto de gasolina fez uma campanha de abastecimento e, a cada abastecida, o sujeito concorria a uma transa grátis. Coisa inédita e funcionou bem. Muita gente abastecendo e tentando ganhar a tal da transa grátis.

Passado um tempo, um gauchão chegou por lá, abasteceu, chamou o frentista e reclamou:

- Escuta tchê, faz mais de seis meses que estou concorrendo nesta promoção e ainda não ganhei nenhuma transa grátis.

O frentista deu uma conferida na placa, entrou no posto e retornou dizendo:

- Pois olha, realmente até agora o senhor não foi premiado, mas em compensação, semana passada sua mulher ganhou duas vezes.

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A Defesa Perfeita no Tribunal

Num julgamento o juiz pergunta para o réu:

— Como o senhor matou sua esposa?

— A chifradas, meritíssimo.

— Absolvido. Legítima defesa.

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A Estátua no Quarto dos Silva

A mulher e o amante são surpreendidos pelo marido que aperta a campainha no exato momento em que a mulher e o amante estão no quarto.

A mulher imediatamente pinta o amante todo de cinza e o coloca parado no canto do quarto.

O marido chega e pergunta:

- O que é isso?

E a mulher responde:

- É uma estátua que comprei. Vi uma vez na casa dos Silva e comprei uma igual para nós!

O marido engoliu a história e não tocou mais no assunto.

O casal foi dormir enquanto o amante permanecia de estátua.

De madrugada o marido foi fazer um lanchinho e, quando voltou, trouxe um sanduíche e um copo de leite para a estátua e falou:

- Uma vez fiquei de estátua na casa dos Silva por mais de doze horas e não me deram nem um copo de água!

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O Matador e a Mulher de Francisco

Francisco estava cheio de ser traído por sua mulher e contratou um matador:

- Eu te pago 10.000 reais se você matar todos os que transaram com a minha mulher! — disse Francisco.

- Eu mato, mas não todos. Eu tenho que deixar um deles vivo!

- Mas por quê?

- É que eu queria estar vivo pra poder gastar todo esse dinheiro!

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O Bêbado que Convidou um Padre para Dançar

Começou a música e um bêbado levantou-se, cambaleando e trocando as pernas, dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:

— Hic… Madame, me dá o prazer dessa... hic... dança?

E ouviu a seguinte resposta:

— Não, por três motivos: primeiro, o senhor está bêbado em pleno velório!

— Segundo, porque não se dança o Hino Nacional!

— E terceiro, porque "madame" é o raio que o parta, eu sou padre!

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O Bêbado na Consulta Médica

Um bêbado foi a uma consulta com um médico muito bom. Depois de terminar os exames clínicos, o médico resolveu fazer algumas perguntas e disse:

- O senhor bebe?

E o homem, sem pensar duas vezes, respondeu:

- Pode colocar duas doses, mas só para lhe acompanhar, hic! hic!

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O Bêbado e as Gêmeas no Bar

Certo dia estavam em um bar duas moças gêmeas, parecidíssimas por sinal, quando um bêbado se aproximou e disse:

— Nossa, hic! Acho que bebi demais porque estou vendo tudo em dobro!

Uma das moças responde:

— Não moço, o senhor não está tão bêbado assim, é que nós somos gêmeas!

O bêbado, mais aliviado, disse:

— Que beleza, hic! As quatro.

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A Senhora, os Ovos e os Pregos

O sujeito entra num trem e vai sentando ao lado de uma senhora idosa, quando esta o avisa:

- Cuidado com os ovos!

Nisto ele olha para o banco e vê um pequeno embrulho:

- Desculpe, eu não sabia que neste embrulho tinha ovos.

- E não tem! São pregos!

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O Bêbado e o Relógio Recuperado

O vivente estava bêbado, dormiu no chão da praça e roubaram seu relógio. No dia seguinte, ao andar pela rua, ele viu um sujeito com seu relógio no pulso. Aproximando-se dele disse:

- Hei cara! Que negócio é esse? O relógio que você tá usando é meu!

- Que nada, mano! Eu roubei este relógio de um bêbado que eu comi ontem à noite lá na praça!

- Tem razão, não é o meu relógio, não! Mas que parece, parece.

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O Bêbado que Contou os Pés Errados

O bêbado chega em casa e a mulher está com amante. Ela cobre o vivente, mas deixa os pés de fora. O marido estranha, dá uma boa olhada e diz:

— Ô muié, tu tá de sacanagem, tô vendo seis pés na cama.

— É você que tá bêbado. Desça da cama e conte.

Ele desce, conta e diz:

— Desculpa aí, muié, realmente tô bêbado, só tem quatro.

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O Gaúcho Ressacado e o Bilhete de Amor

O gauchão levantou com uma puta ressaca e perguntou:

--- Filho, que aconteceu ontem? Eu vomitei, quebrei o vaso, derrubei a TV e hoje sua mãe levou o café na cama e deixou um bilhete dizendo que me ama!

--- É que depois do quebra-quebra o senhor foi dormir de roupa e tudo, e quando ela foi tirar suas calças, o senhor gritou: 'Não moça, não faça isso, eu sou casado!'

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