Todas as piadas

- Uma Piada

O Conselho do Chefe

O sujeito chegou no trabalho todo desanimado, se arrastando, nitidamente estressado. Como ele era um bom funcionário, o chefe o chamou em um canto e o aconselhou:

--- Por que você não faz como eu?! Quando estou assim, vou para casa, tomo uma boa ducha, dou uma bela relação com a minha mulher e logo estou me sentindo um outro homem!

O sujeito saiu, disposto a seguir o conselho do chefe.

Depois voltou no final da tarde todo animado.

--- E aí, deu certo? - perguntou o chefe.

--- Se deu! Estou totalmente refeito! A sua mulher é fantástica!

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O Pedido na Cama

O marido entra com muito cuidado na cama, se aninha e sussurra suave e apaixonadamente no ouvido de sua mulher:

--- Estou sem cueca...

E a mulher:

--- Amanhã mando a empregada lavar uma!

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A Confissão no Leito de Morte

De um dia para o outro, Josevaldo fica muito mal do estômago, mas muito mal mesmo e, com a certeza de que está nas últimas, diz à mulher:

- Querida, estou muito mal, acho que de hoje eu não passo, então tenho que lhe fazer uma confissão...

- Não precisa, meu bem...

- Precisa sim! Não irei tranquilo se não dizer... Eu tenho um caso com a...

- Com a Vilma, minha amiga! - completa a mulher - Eu sei de tudo, meu amor! Fique tranquilo...

- Você sabe? - pergunta o marido, surpreso.

- Claro! Por que você acha que coloquei veneno na sopa que te dei ontem à noite?

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- Uma Piada

Briga na Lua de Mel

Ainda na lua de mel, numa discussãozinha à toa, o marido diz:

— Querida, estamos casados há dois dias, e você já está gritando comigo!

— Oh, meu bem, desculpe, mas eu estou esperando por isso faz três anos…

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O Fugitivo na Casa do Casal

Um prisioneiro consegue fugir da penitenciária depois de 25 anos preso.

Ele entra numa casa e pega um casal jovem dormindo no quarto. Ele amarra o marido numa cadeira de um lado do quarto e a mulher na cama do outro lado.

Aí ele vai até a cama e beija o pescoço da mulher. Mas de repente ele levanta e sai do quarto.

O marido, falando o mais baixo possível, diz à sua mulher:

— Querida, este cara não vê uma mulher há anos.

— Eu vi ele te beijando no pescoço e depois saindo às pressas. Por favor, coopera com ele. Se ele quiser transar com você, aceite e finja que está gostando. Mas por favor não bata nele nem deixe-o nervoso. Nossas vidas dependem disso!

— Querido, ainda bem que você pensa assim. Ele não estava me beijando no pescoço, ele estava sussurrando no meu ouvido. Ele disse que achou você lindo e perguntou se tinha vaselina no banheiro. Eu disse que sim e ele foi buscar, seja bonzinho tá?

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O Velhinho e o Diabo na Missa

No meio da missa, todos ouvindo o padre, quando nesse instante o Diabo aparece no altar...

Todos saem correndo, até o padre... mas fica um velhinho.

— E o senhor? — o Diabo pergunta — O senhor não tem medo de mim?

— Imagina! — responde o velhinho — Eu já fiquei 40 anos casado com sua irmã!

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A Vergonha do Casamento

A mulher havia se casado com o maior preguiçoso existente na face da terra.

Depois de anos seguidos vendo-o sentado no sofá, tomando cerveja e vendo televisão o dia inteiro, ela não aguenta mais e começa a chorar.

— O que foi? Por que essa choradeira? — pergunta o marido.

— Oh, Osvaldo, eu estou com tanta vergonha!

— Vergonha de quê?

— Estamos casados há mais de três anos e é o meu pai que paga o nosso aluguel, minha mãe que nos dá o que comer, minha irmã que paga o nosso plano de saúde... Que vergonha! Que vergonha!

E o marido:

— É pra ter vergonha mesmo! Em três anos, aquele imprestável do seu irmão nunca nos deu nem um centavo!

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O Gesto no Enterro

O sujeito estava no boteco tomando umas cachaças, jogando uma partida de dominó com mais três amigos, quando vê um enterro passando pela rua. Mais que depressa, ele interrompe o jogo, levanta-se, vai até a porta, tira o chapéu e fica observando o cortejo durante vários minutos, em silêncio, com semblante visivelmente entristecido.

Quando o féretro termina de passar, ele recoloca o chapéu na cabeça e volta a sentar-se.

- Esse foi o gesto mais comovente que eu já vi na minha vida! - comenta um dos amigos. - Acho que todos deviam seguir o seu exemplo.

- Bem, depois de 30 anos de casado, acho que era o mínimo que eu poderia fazer!

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O Gigante e a Anã no Circo

Naquele circo de horrores, o Gigante anuncia para o proprietário que vai se casar com a anã. E não eram um gigante e uma anã quaisquer: eram o maior homem e a menor mulher do mundo!

O patrão bem que tenta fazê-lo mudar de ideia:

- Vocês estão loucos? Isso nunca dará certo!

- Por que não? - pergunta o gigante - o senhor está sendo preconceituoso!

- Não é isso! - explica o dono do circo - É que ela é do tamanho da sua mão!

- Sim, é do tamanho... - concorda o gigante - mas ela é beeeeem melhor do que a minha mão!

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A Escolha do Sogro

O vivente sentado na poltrona, se desmanchando de tanto chorar!

Nisso chega sua esposa e pergunta:

- O que foi que houve?

Daí ele responde:

- Lembra que o seu pai disse "ou casa ou vai pra cadeia"? Pois é! Hoje eu estaria saindo da cadeia!

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O Melhor Brinde do Boteco

Antônio levanta seu copo de cerveja e brinda:

- Gosto tanto de sexo, que eu quero passar o resto da minha vida entre as pernas de minha esposa!

Isto lhe rendeu o prêmio máximo no boteco para o melhor brinde da noite. Voltou para casa e disse à sua esposa:

- Maria, eu ganhei o prêmio para o "Melhor Brinde da Noite".

- Parabéns! E qual foi o brinde?

Sem coragem de contar a verdade, ele falou:

- Eu brindei: "Quero passar o resto da minha vida na igreja, sentado ao lado de minha mulher".

- Puxa, isso foi realmente muito bonito!

No dia seguinte, Maria encontrou um dos amigos de Antônio, que riu furtivamente e disse:

- Sabe, dona Maria, que o Antônio ganhou o prêmio de melhor brinde da noite? E o brinde foi sobre você...

- Sim, ele me contou, e eu fiquei surpresa, pois ele não é muito chegado no assunto. Desde que casamos ele só esteve lá uma vez... Eu até tive que puxá-lo pelas orelhas para fazê-lo entrar, mas ele caiu no sono antes da "benção final".

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O Dia de Azar no Bar

O sujeito estava no fundo do bar, triste e arrasado, com seu copo de bebida, quando entra um cara revoltado, quebrando tudo, gritando com todo mundo. O cara chega até a sua mesa, arranca o copo de sua mão, bebe a metade e ainda joga o resto na sua cara:

- Fala alguma coisa, cachorro! Fala logo antes que eu te arrebente!

O sujeito responde, triste:

- Hoje é meu dia de azar, mesmo. Logo de manhã eu perdi a hora porque acabou a energia e tive que descer 20 andares de escada. Eu fui sair da garagem, o pneu estava furado. Perdi meia hora pra trocar o pneu, saí com muita pressa e acabei batendo o carro. Cheguei muito atrasado no trabalho, discuti com meu chefe e fui mandado embora. Por causa disso, cheguei bem mais cedo em casa e peguei minha mulher na cama com o amante. Aí eu já perdi logo a paciência, fui bater no cara e acabei apanhando feio, fiquei coberto de sangue. Fui tomar um banho e levei um choque. E pra acabar de vez com o meu dia, eu tô aqui, na minha, me preparando pra me suicidar, me chega um idiota feito você e ainda toma todo o meu copo de veneno! Assim não dá!!

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Carregando a Cruz com Alegria

O esposo regressa da missa, entra em casa correndo e dirige-se à esposa com invulgar alegria. Abraça-a, levanta-a ternamente nos braços e vai dançando com ela suspensa no ar, à volta de cada móvel da casa.

Pergunta a esposa, bastante admirada com o gesto:

- O que foi que disse hoje o padre no sermão? Será que disse que os maridos devem ser mais carinhosos com as suas esposas?

Responde o marido, radiante:

- Não, amor. O padre disse que temos que carregar a nossa cruz com alegria redobrada...

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As Notícias Podem Sempre Ser Piores

As notícias podem sempre ser piores:

Boa: Sua esposa está grávida.
Ruim: São quadrigêmeos.
Terrível: Você fez vasectomia no ano passado e não contou pra ela.

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