Acervo de piadas
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Gaudêncio chega para um amigo e comenta:
- Eu estava ali na rua com a minha sogra quando um vivente desconhecido deu um tiro nela e levou de mim R$ 2,00!
Desesperado, o amigo pergunta ao Gaudêncio:
- Por que ele só levou R$ 2,00 e deu um tiro em sua sogra?
- Porque se fossem dois tiros ele cobraria R$ 4,00!
José toma uma decisão e comenta com o amigo Carlos.
- Carlos, parei de beber!
- Não diga! E o que te fez tomar essa decisão tão rápida?
- Quando cheguei em casa, ontem, vi minha sogra em duplicata!
A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe…
- Maldito relógio. Sempre atrasado…
O genro chegou pra sogra:
- Nossa sogrinha, eu queria que a senhora fosse uma estrela!
- Ai é? Por quê?
- Porque a estrela mais próxima está a milhões e milhões de km da Terra.
Depois de mais uma briga do casal, a esposa toda chorosa liga para a mãe:
- Não aguento mais aquele cafajeste, mãe! Mas agora resolvi dar um castigo nele.
- O que você vai fazer, minha filha?
- Vou morar uma semana aí com a senhora!
- Bem… se é pra dar um castigo nele, minha filha, deixa que eu vou passar uma semana aí com vocês!
Tchê!!!! Diz que a sogra do vivente morreu e, como não podia deixar de acontecer, o vivente tomou o maior porre. Realmente, firmou o pulso! Tava tão bêbado que na hora da cremação da sogra ele já nem se segurava mais de pé.
Toda a família chorava em volta da urna onde a velha estava depositada, menos o genro. Aí ele, mais do que pra lá de Bagé, resolveu fazer uma homenagem pra sua "quase mãe".
Cambaleando, ele subiu em cima de uma cadeira e, com ajuda dos parentes, encheu o peito e mandou ver:
— Tchê!!!! PESSOAL!!!! UMA SALVA DE PALMAS PARA O "ASSADOR"!!!
Num comício lá pelos confins do Rio Grande, dizia o prefeito:
- Queridos cidadãos e cidadãs, durante todo o meu mandato, coloquei a minha honestidade acima de qualquer interesse político. Vocês podem ter certeza que neste bolso, e batia no bolso do paletó com uma das mãos, nunca entrou dinheiro do povo.
Neste instante um vivente grita:
- Paletó novo, hein prefeito?
Numa noite escura, voltando de uma carreata pelo interior, um dos ônibus, lotado de políticos, sai da pista, capota duas vezes e cai numa fazenda. O fazendeiro acorda assustado e vai ver o que aconteceu. Ao se deparar com aquela terrível visão, rapidamente começa a cavar um buraco, onde enterra os corpos.
Alguns dias depois, um investigador bate à sua porta e faz várias perguntas sobre o acidente.
- E onde estão os políticos?
- Eu enterrei eles naquela cova ali!
- Mas estavam todos mortos? - espanta-se o policial.
- Bem... alguns diziam que não... mas o senhor sabe como os políticos são mentirosos!
O vivente está dirigindo tranquilamente, de repente o trânsito para repentinamente e alguém bate no vidro do carro dele. Ele abaixa o vidro e pergunta o que o sujeito quer.
Ele responde:
- O Presidente Lula foi sequestrado e o resgate é 50 milhões de reais, se o valor não for pago, o sequestrador irá jogar gasolina e atear fogo nele. Nós estamos arrecadando contribuições. O senhor gostaria de colaborar?
O vivente então pergunta:
- Na média quanto o pessoal está doando?
O outro responde:
- Em torno de 5 a 10 litros.
A mãe pede ao filho para ligar para o celular do pai avisando a hora do jantar.
---- "E aí? O que ele disse? Já vem?"
---- "Já liguei três vezes, mãe e sempre quem atende é uma mulher."
---- "Deixa comigo. Ele vai ver quando chegar em casa."
Mal o pai aparece na frente da casa, a mãe parte pra cima e aplica a maior surra. Os vizinhos se aproximam para ver o que está acontecendo.
---- "Safado, cafajeste. Venha cá filho, diga aqui a todo mundo o que aquela piranha falou pra você ao telefone."
---- "Ela disse: O número para o qual você ligou encontra-se desligado ou fora de área."
Depois de passar a noite com a amante, o vivente percebeu que estava todo arranhado. Ele não sabia como se justificar se a mulher lhe perguntasse como ficou naquele estado.
Ao ver o gato esparramado no sofá, ele tem a brilhante ideia de dar um valente pontapé no bichano, que solta um desesperado "Miauuuuu!!!"
A mulher acorda assustada e pergunta:
- Que barulho foi este?
- Foi o estúpido do gato! – responde o marido, fazendo uma cena...
- Entrei em casa e ele atirou-se a mim, arranhando-me!
- É verdade! – concorda a mulher – este gato está impossível! Olha só o chupão que ele me deu no pescoço.
Numa mesa de bar, o marido para fazer graça para outros casais amigos, aperta o bumbum da esposa e diz:
— Se isso aqui fosse durinho, economizava calcinhas.
Depois de um certo tempo novamente, cheio de graça, pega no peito da esposa e diz:
— Se isso aqui fosse durinho, economizava sutiãs.
A mulher já irritada com as brincadeiras do marido, pega bem naquele lugar e diz:
— Se isso fosse durinho, economizava o do vizinho.
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente, um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado levei minha esposa para o Japão.
- Não diga? E o que pensa em fazer quando completarem 50 anos?
- Vou voltar para buscá-la.
A esposa pergunta ao marido:
- Meu bem, o que você faria se soubesse que o mundo acabaria daqui a 10 minutos?
O marido todo carinhoso responde:
- Eu faria amor com você, querida...
- E os outros 9 e meio?
O marido está na cama morrendo, dando os últimos suspiros, e a esposa está ao lado falando-lhe e afagando as mãos carinhosamente:
- Meu amor, quando você for embora, vou ficar tão sozinha!
- Aaaaii... Não, não quero isso para você! Ai, ai, ai... procure um bom homem e case-se outra vez!
- Mas como? Não vou encontrar alguém como você, meu bem!
- Aaaii... ai que dor! Vai sim, e você pode até dar-lhe os meus tacos de golfe para ele poder jogar com você!
- Não, meu amor, não poderei porque teus tacos são para pessoa de mão direita, e ele é canhoto!
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