Acervo de piadas
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O marido chega em casa do trabalho e encontra a mulher aos prantos:
- Osvaldo, a nossa empregada...
- Isso é problema seu!
- Ela... ela está grávida!
- Isso é problema dela!
- E ela disse que o filho é seu!
- Isso é problema meu!
Depois de 25 anos de casamento, a mulher resolveu tentar resgatar o interesse do marido e vestiu a mesma camisola que usou na noite de núpcias.
- Amor. Lembra dessa camisola?
O marido tirou o olho do jornal e disse:
- Sim. É a camisola que você usou na nossa lua de mel. Por quê?
- E você lembra do que você me disse naquela noite, quando me viu com essa camisola?
- Sim, me lembro. Eu disse: "Você está maravilhosa nessa camisola, Clarice! Quero chupar os seus peitos até deixá-los secos. Depois quero transar com você até te deixar acabada."
- E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer?
O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:
- Missão cumprida...
No meio da missa, todos ouvindo atentamente o padre, quando nesse instante o Diabo aparece no altar… Todos saem correndo para fora da igreja... mas fica um velhinho.
Curioso, o diabo pergunta:
- E o senhor? Não tem medo de mim?
- Imagina! – responde o velhinho – Eu já fiquei 40 anos casado com sua irmã!
Depois de aposentar-se, o homem foi até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que o atendeu solicitou a identidade para verificar sua idade. Ele checou os bolsos e percebeu que a tinha deixado em casa. Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até em casa e voltar depois. A mulher disse:
- Desabotoe sua camisa.
Então, desabotoou a camisa deixando exposto os cabelos crespos prateados. Ela disse:
- Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim. E processou seu benefício.
Quando chegou em casa, o marido contou entusiasmado o que ocorrera para a esposa.
Ela disse:
- Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxílio-invalidez também...
A esposa sentou-se no sofá junto ao marido, enquanto ele passava pelos canais.
Ela perguntou:
- O que tem na TV?
Ele disse:
- Poeira.
A esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse:
- Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos.
O marido comprou uma balança para ela.
Marido e mulher vão dormir separados devido ao fato de que a esposa está grávida de oito meses. Vendo o maridão vulnerável, ela diz:
- Querido, eu entendo perfeitamente que você é um homem, eu vejo que está necessitado, mas como eu agora não posso te satisfazer sexualmente por razões óbvias. Tome aqui 50 reais, vá até a nossa vizinha, ela estará pronta para fazer sexo com você. Mas esta será a primeira e a última vez! Eu concordo com isso porque eu amo você.
O homem pega o dinheiro e, antes que a mulher mude de ideia, rapidamente vai para a casa da vizinha gostosona. Poucos minutos depois ele volta e diz à esposa:
- Por 50 reais ela não concorda, quer R$ 200,00.
- Que fdp! Quando ela estava grávida, eu fiz por 50!...
Minha mulher estava nua, se olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz:
- Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu.
Eu disse:
Sua visão está ótima!
Voltei do médico após uma consulta e minha esposa toda preocupada, pergunta-me:
- E então, o que o médico lhe disse?
De pronto, eu respondi:
- A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa que tenha gordura.
O marido perguntou para a mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente esta noite?
A mulher respondeu:
Boa ideia, tu lavas a louça e eu sento-me no sofá...
Sabe querido, quando você fala faz-me lembrar o mar...
- É mesmo, amor. Não sabia que te impressiono tanto.
- Não é que me impressiona. Me causa enjoo.
Uma mulher chegou inesperadamente em casa e encontrou seu marido na cama com outra mulher. Louca de raiva, ela pegou uma arma e arrastou o marido até a garagem. Chegando lá, prendeu o pênis dele numa morsa (prensa), em cima da bancada, apertou até ficar bem preso e retirou a alavanca da morsa.
Aí, ela foi no armário de ferramentas, retirou um serrote e colocou na bancada.
O marido gritou:
- Querida, você não vai cortar ele, vai???
- Não! - retrucou a mulher - você é quem vai. Eu só vou botar fogo na garagem!
Estudos comprovam que a posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora… a mulher rola e finge de morta…
Um casal vinha por uma estrada do interior.
Sem dizer uma palavra, uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer.
Ao passarem por uma quinta em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes teus?
- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra!
- Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como?
- Aprende a cozinhar e manda a empregada embora.
- Está bem... Então aprende a fazer amor e pode dispensar o motorista.
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