Acervo de piadas
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- À noite, enquanto o marido lê o jornal, a esposa comenta:
— Você já percebeu como vive o casal que mora aí em frente? Parecem dois namorados! Todos os dias, quando chega em casa, ele traz flores para ela, abraça-a e os dois ficam se beijando apaixonadamente. Por que você não faz o mesmo?
— Mas querida, eu mal conheço essa mulher!
- A mulher toda preocupada fala para o marido mais grosso que parafuso de patrola:
- Amor, precisamos comprar uma cortina urgente e pôr nesta janela, imagine se o rapaz do apartamento da frente olha eu trocando de roupa.
- Ah, minha querida, se ele ver você trocando de roupa, é ele quem vai comprar uma cortina.
Um casal estava na cama conversando, quando a esposa diz bocejando para o marido:
— Vou dormir... boa noite!
Ele então responde:
— Já vai dormir? Logo agora que eu ia abusar de você?
E ela, entusiasmada, diz:
— Então abusa vai, abusa!
E ele diz:
— Vai lá na cozinha pega uma cervejinha e umas azeitonas pra mim que vai começar o jogo...
Um vivente assistia futebol pela TV, mas mudava de canal a toda hora: do canal de esporte para um filme pornô que mostrava um casal em plena ação e vice-versa.
— Não sei se assisto o filme ou se vejo o jogo — disse para a mulher.
— Pelo amor de Deus, assista o filme! — ela respondeu.
— Por quê? — ele quis saber.
— Futebol você já sabe jogar!
Antes de dormir a mulher olha-se no espelho e diz ao marido:
— Estou tão feia, gorda e acabada! Preciso de um elogio...
E o vivente responde:
— Mas tchê! Sua visão está ótima!!!!
Bueno, marido e mulher não se falavam há uns três dias. Entretanto, o vivente lembra-se que no dia seguinte tinha uma reunião muito cedo no escritório (e como precisava se levantar cedo), resolve pedir à mulher para o acordar, mas (para não dar o braço a torcer!!) escreve num papel:
"- Beiçuda, acorda-me às 6 horas da manhã"
No outro dia, levanta-se e quando olha para o relógio: 9:30 hs.
O homem tem um ataque: "Tchê, por que não me acordou?..."
Nisto, olha para a mesa de cabeceira e repara num papel no qual está escrito:
"- Animal, são seis horas, levanta"
No meio da viagem, o casal de velhinhos para num posto de gasolina para abastecer o carro.
— Quantos litros? — pergunta o frentista.
— Encha o tanque! — respondeu o velhinho.
Nisso, a velhinha pergunta:
— O que foi que ele disse?
— Ele perguntou quantos litros eu quero colocar no tanque!
— Vocês estão indo pra onde? — perguntou o frentista, enquanto abastecia.
— Para Assis, vamos visitar uns parentes!
— O que foi que ele disse? — tornou a velhinha.
— Ele perguntou para onde nós vamos!
— Assis? — continuou o frentista. — Eu nasci lá! Cidade legal, cheia de mulheres bonitas!
— O que foi que ele disse? — tornou a velhinha.
— Ele disse que nasceu em Assis!
— Namorei com uma garota lá que se chamava Dalva — prosseguiu o frentista. — Linda de morrer, mas uma vadia! Deu pra cidade inteira!
— O que foi que ele disse? — tornou a velhinha.
— Ele disse que te conhece!
Antes de falar, ouça. Antes de agir, pense. Antes de desistir, tente. Antes de cagar, veja se tem papel.
O cara era tão magro que o chuveiro dele só tinha um furo!
Estudos mostram que 1 em cada 4 pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!
No dia que suor der dinheiro, pobre nasce sem sovaco...
Eu sou aquele tipo de homem que a mulherada disputa...
Diz: "PQP, que homem feio!"
A diferença entre casamento e prisão é que, na prisão, pode-se jogar futebol aos domingos.
O cara estava morrendo de medo da cirurgia que tinha de fazer. Mas a equipe médica o tranquilizou dizendo que ele seria operado por um grande especialista. Depois de muita choradeira, o cara finalmente se acalmou e foi para a operação.
Passada a anestesia, deu de cara com um velhinho de barba branca e cabelos compridos, olhando sorridente para ele.
Muito aliviado, o paciente agradeceu:
— Obrigado por tudo, doutor!
— Que doutor, que nada! — disse o velhinho. — Eu sou São Pedro!
No meio da noite, um casal é acordado por um disco voador que pousa em seu quintal. Um casal de marcianos desce da nave e, passado o susto inicial, os quatro começam a conversar amigavelmente. Logo estão sentados no sofá tomando um uísque.
Uma dose aqui, outra ali e, daqui a pouco, todo mundo estava muito alegre. Então resolvem fazer uma troca de casais.
Ansiosa por uma aventura diferente, a mulher se tranca no quarto e rapidamente tira a roupa do seu parceiro marciano. Mas qual não foi sua decepção ao ver que o órgão sexual do extraterrestre tinha no máximo cinco centímetros.
Ao perceber a decepção no rosto da parceira, o marciano torceu uma de suas orelhas e o órgão dobrou de tamanho. Mais uma torcida e o negócio ficou enorme.
Na manhã seguinte, com um sorriso de orelha a orelha, a mulher pergunta para o marido:
— E então, querido, como foi a sua noite com a marciana?
— Horrível! Passou a noite inteira torcendo as minhas orelhas!
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