Acervo de piadas
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O marido chega em casa e dá o maior flagra na mulher na cama com o vizinho.
Furioso, ele pergunta:
— O que é que vocês estão fazendo?
A mulher vira-se para o outro e diz:
— Não lhe disse que ele era burro?
BRAMHA — Esposa, pois é a número um.
SKOL — A amante, porque é a mais gostosa.
ANTARCTICA — Tia baranga, já foi boa.
SCHIN — Cunhado, ninguém gosta, mas leva para o churrasco.
KAISER — Seria a filha, só dá dor de cabeça.
BAVARIA — Sogra, é ruim de engolir.
BOEMIA — É a avó, doce, mas depois o pessoal reclama.
HEINEKEN — Prima rica, todo mundo se acha quando está com ela na mesa.
ITAIPAVA — Seria a biscate, todo mundo gosta, mas não assume.
A situação estava brava, então o marido virou-se para a esposa e disse:
— É, mulher, você vai ter que se virar para ajudar no orçamento da casa.
A mulher pegou a bolsinha e saiu para a batalha.
Dois dias depois, ela volta trazendo R$ 501,00.
O marido, satisfeito com o resultado, pergunta:
— Só uma curiosidade, querida: quem foi que pagou 1 real?
E ela responde:
— Todos.
Um vivente estava curioso para saber como funcionava o banheiro das mulheres.
Entrou num banheiro de shopping dos mais modernos, achou tudo muito bonito, sentou-se, fez o que precisava e notou que ao lado do trono havia quatro botões: AM, SAQ, AT e RAT.
Curioso, apertou o primeiro, AM, e recebeu um maravilhoso jato de Água Morna nas partes baixas.
Achou ótimo e deduziu:
— É por isso que as mulheres demoram tanto no banheiro.
Apertou o segundo botão, SAQ, e recebeu a Secagem de Ar Quente. Um espetáculo.
Achou ótimo e foi para o terceiro botão, AT, quando recebeu uma pequena Almofada de Talco refrescante e perfumada em toda a região.
— Que maravilha!
Apertou o quarto e último botão, RAT.
Acordou numa cama, todo amarrado, tendo ao lado uma enfermeira, à qual perguntou:
— Onde estou? O que aconteceu?
E ela respondeu:
— Você está no Hospital Albert Einstein. Foi trazido pelos seguranças do shopping. Você acionou o Removedor Automático de Tampax. Seu pinto está ali, naquele vidrinho.
Um Salim estava moribundo em seu leito de morte. Quase não conseguia articular as palavras e sua visão já não funcionava mais. Sentia-se extremamente fraco e percebeu que iria morrer.
À sua volta, sua mulher e seus filhos o velavam.
Definhando, ele começou a chamar pelos filhos, mal conseguindo falar ou se mover:
— Mirna!
— Estou aqui, papai.
— Samir!
— Estou aqui, papai.
— Bechara!
— Estou aqui, papai.
— Adma!
— Estou aqui, papai.
— Salim Junior!
— Estou aqui, papai.
Por fim, ele deu um suspiro e chamou pela esposa:
— Mintaha!
— Estou aqui, querido!
O Salim levantou-se num pulo, retirando o cobertor de cima dele e deu um grito desesperado:
— Hara! Todo mundo aqui e quem ficou tomando conta da loja????!!!
O bêbado entra no ônibus lotado, se espreme daqui, se espreme dali e vai se esgueirando até a frente.
Na primeira freada brusca, ele cai por cima de uma freira, que irritada pragueja:
— Talvez o senhor não saiba, mas vai direto para o inferno!!!
E o bêbado, desesperado, puxa a campainha rapidamente:
— Para, motorista, para! Eu peguei o ônibus errado!!!!
Um anão folgado chega num bar lotado, dá um chute na cadeira, sobe na mesa e grita:
— Tem algum cara valente que goste de uma boa briga?
No mesmo instante, levanta-se um camarada de dois metros de altura e chega perto do baixinho dizendo:
— Eu gosto de brigar! Por quê?
E o anão responde:
— Muito bem! Já arranjamos um! Tem algum outro valente aqui?
O amigo pega o outro no banheiro fazendo xixi sentado no vaso sanitário:
— Mas o que é isto? Você sabe que homens mijam em pé! O que houve contigo?
— É que segunda passada saí com uma loira, 1,80 m, seios fartos e uma bunda inacreditável! Na hora H eu brochei!
— Na terça saí com uma morena, 19 aninhos, uma delícia! Na hora H, brochei!
— Na quarta foi com uma ruiva gostosona! Brochei!
— Na quinta, com uma coroa maravilhosa! Brochei também...
O amigo, intrigado, lhe pergunta:
— Tudo bem, brochar faz parte, mas por que mijar sentado?
— Depois de tudo isso, você acha que eu ainda vou dar a mão para este filho da p#7ª?
O sujeito chega para o amigo, recém-formado advogado, e pergunta:
— Quanto você me cobra para responder duas perguntas?
— Quinhentos reais. Qual é a segunda?
Um homem faminto rouba duas galinhas. Na mesma hora, um policial passa por perto.
O homem, nervoso, joga as galinhas no rio.
O policial diz:
— Roubaram algumas galinhas aqui pelas redondezas. Você está sabendo de alguma coisa?
— Não, seu guarda! Eu não sei de nada!
O policial olha para a fogueira e pergunta:
— Para que essa fogueira?
— É para eu me aquecer, seu guarda!
— E as penas?
— Ah! As galinhas foram tomar banho e pediram que eu cuidasse das roupas.
Aquela menininha sapeca volta da escolinha e conta à mãe que o Huguinho a havia chamado para brincar de médico.
A mãe, apavorada, pergunta:
— O quê?!? E o que aconteceu? O que aconteceu??
— Nada, mãe! Ele me fez esperar 45 minutos, me deu umas revistas para ler, fez duas perguntas e me apresentou uma conta de 200 reais!
O policial de uma pequena cidade para um motorista por excesso de velocidade.
— Mas, seu guarda, eu posso explicar... — replica o motorista.
— Fique quieto! Vou colocá-lo na cadeia até o chefe chegar! — esbraveja o policial.
— Mas, por favor, eu só queria dizer que...
— Silêncio! Você está preso! Se abrir a boca, apanha!
Então ele joga o coitado em uma cela, sozinho, e vai embora sem lhe dar atenção.
Horas mais tarde, o guarda volta:
— O chefe está chegando! Sorte a sua que ele foi ao casamento da filha dele. Deve estar de bom humor.
— Duvido muito... Se tivesse me deixado falar, saberia que o noivo sou eu!
Uma mulher atraente está no seu carro à espera do semáforo abrir, quando um homem para o carro ao lado dela na outra faixa, olha para ela e baixa o vidro da janela do carro.
Pensando que ele ia dizer-lhe alguma coisa, ela também abre a sua janela.
O homem olha para ela e diz:
— A senhora também peidou?
— Chefe, eu queria que o senhor me liberasse amanhã de manhã. É por causa da minha mulher. Ela quer que eu vá buscar a mãe dela para passar o fim de semana lá em casa.
— Olha, tem muita coisa para fazer aqui no escritório e eu não vou poder liberar você amanhã.
— Obrigado, chefe. Eu sabia que podia contar com o senhor.
Maria se casou e foi morar numa edícula, mas continuava almoçando na casa dos pais.
Num domingo, sua mãe a chama para almoçar e ela grita:
— Já vou, mãe, não demoro.
Luizinho, o irmão mais novo, diz com cara de sacana:
— Não demora, é? Eu sei muito bem o que eles estão fazendo...
— Deixa de ser idiota e cala a boca, moleque!
A mãe, ansiosa, grita de novo:
— Maria, minha filha, venha logo, antes que a comida fique fria!
E a filha, quase chorando:
— Já vou, mãe!
O Luizinho, então, volta à carga:
— Eu sei o que eles estão fazendo... A Maria me pediu o tubo de vaselina e eu dei o de cola...
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