Acervo de piadas
Navegue por todas as piadas do Uma Piada em um só lugar, com trocadilhos, piadas de animais, família, bar, tiozão e muito mais.
Uma mulher diz para um homem:
— Doutor, acho que o meu problema é sério: estou com tontura, a minha cabeça está rodando e ainda por cima, sinto um forte ardor no coração.
— Não é nada disso, minha senhora!
— O que é então doutor?
— Primeiro que eu não sou médico, sou barman. Segundo que a senhora não está tonta, está bêbada. E terceiro, o seu coração não está ardendo, a senhora está com o seio esquerdo dentro do cinzeiro.
Semana Santa, o sujeito no maior porre, na porta de um boteco, vê a procissão passando, carregando uma Santa num andor todo verde e rosa, e berra:
- Olha a Mangueira aí, gente!
Enfezado, o padre vira-se para o bêbado e esbraveja:
- Mas que falta de respeito, seu excomungado!
Nem bem acabou de falar, a Santa bate num galho de uma mangueira, cai e se espatifa no chão.
E o bêbado:
- Bem que eu avisei!
Um bêbado chegou ao bar, se dirigiu ao balcão e falou ao balconista:
- Coloque uma pinguinha para mim, uma para você e uma para cada um que se encontra neste bar.
Então o balconista, atendendo ao pedido do cliente, serviu as pinguinhas. O bêbado bebeu a sua pinga e ia saindo sem pagar, quando o balconista o abordou e perguntou:
- Você não vai pagar as pingas que pediu?
E o bêbado respondeu:
- Eu não tenho dinheiro.
O balconista, que era muito nervoso, encheu o bêbado de porrada.
No outro dia o mesmo bêbado chegou novamente ao bar e fez o mesmo pedido ao mesmo balconista. O balconista, pensando que após ter apanhado tanto o bêbado não aprontaria outra daquela, serviu a pinguinha para todos novamente.
E novamente o bêbado ia saindo sem pagar quando foi abordado pelo balconista. O bêbado novamente disse que não tinha dinheiro e então o balconista, nervoso, lhe encheu de porrada novamente.
No outro dia o bêbado, todo machucado de tanta porrada que tomara, chegou novamente ao bar e disse ao balconista:
- Boa tarde. Hoje eu quero uma pinguinha para mim e uma para cada um que se encontra neste bar, menos para você, porque você quando bebe fica muito nervoso!!!
Dois bêbados entram no estacionamento e põem a boca no mundo:
- Fomos assaltados! Depenaram o carro!
- É mesmo, tche! Roubaram o rádio e o pen-drive!
- É, e roubaram também o volante!
- Tche! Não deixaram nem o painel!
Chega o vigia do estacionamento:
- Ei, vocês dois! Por que não sentam no banco da frente?
Barak Obama e Gordon Brown estão num jantar na Casa Branca.
Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta:
- De que é que estão conversando de forma tão animada?
- Estamos fazendo planos para a terceira Guerra Mundial - diz Obama.
- Uau! - exclama o convidado. - E quais são esses planos?
- Vamos matar 14 milhões de argentinos e um dentista - responde Obama.
O convidado parece confuso e pergunta:
- Um... dentista? Por que é que vão matar um dentista?
Brown dá uma palmada nas costas de Obama e exclama:
- Não te disse? Ninguém vai perguntar pelos argentinos!
Um brasileiro, um português e um argentino sobreviveram a um naufrágio, conseguindo chegar em uma ilha cheia de índios.
Lá o cacique disse:
- Para viver nessa aldeia vocês têm que ir na floresta, pegar duas frutas e enfiar no rabo. Se rir, morre.
Então todos foram para a floresta. O primeiro a chegar foi o brasileiro, com uma amora e uma uva. Enfiou a amora, quando foi enfiar a uva ela estourou e ele riu.
Depois chegou o português, com uma laranja e uma maçã. Enfiou a laranja e, na hora de enfiar a maçã, soltou uma gargalhada.
Já no céu, o brasileiro diz para o português:
- Enfiei a amora e quando fui enfiar ela estourou e eu ri, porra! E você, por que riu?
E o português responde:
- Enfiei a laranja e, quando fui enfiar a maçã, vi o desgraçado do argentino vindo com um abacaxi e uma melancia.
Um argentino e um brasileiro encontram uma lâmpada mágica.
Gênio: vocês agora são meus amos! Cada um tem direito a um desejo.
Argentino:
- Quero que faça aparecer uma muralha em volta da Argentina. Ninguém vai poder entrar ou sair, nem entrar e cobrar nada, e seremos o país mais rico do mundo!
Então a muralha, num estalar de dedos do gênio, envolve toda a Argentina.
Brasileiro:
- Tem certeza que ninguém pode sair?
Gênio:
- Absoluta!
Brasileiro:
- Então enche aquilo com água!
Um argentino pede a um taxista que o leve ao mirante de uma estrada nas proximidades de Buenos Aires, onde fica sentado por mais de duas horas, observando a cidade sem dizer uma palavra.
A certa altura, o motorista perde a paciência e interrompe sua concentração:
--- Mas que tanto o senhor observa?
--- Estou olhando para ver como a cidade se vira sem mim!
Um francês, um inglês e um brasileiro estão no museu do Louvre diante de um quadro de Adão e Eva.
Diz o francês:
— Olhem como os dois são bonitos! Ela, alta e magra. Ele, másculo e bem cuidado... Devem ser franceses!
O inglês:
— Que nada! Vejam os olhos deles: frios, reservados... Só podem ser ingleses!
E o brasileiro:
— Discordo totalmente. Olhem bem... Não têm roupa, não têm casa, só possuem uma maçã para comer e ainda pensam que estão no paraíso. Só podem ser argentinos!
Três pais estavam na sala na porta da maternidade esperando para levar a criança para casa. Um japonês, um americano e um argentino.
Uma enfermeira veio à porta e anunciou:
- Trocamos as fitas dos bebês e agora não sabemos quem é filho de quem. O jeito vai ser cada um ir lá verificar qual é o seu filho e pronto.
Os três jogaram no palito e o primeiro a entrar foi o americano. Dali a pouco ele saiu com um japonesinho no colo e o japonês gritou:
- Opa, opa, este aí é o meu filho, é o único japonês. Devolve lá e pega outro.
O americano, muito ligeiro, respondeu:
- Nem pensar, vai que eu pego o argentino.
Dois argentinos chegam a São Paulo, sem grana, e aí um diz pro outro:
- Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto cada um de nós arrumou.
O outro topa e então cada um vai para o seu lado. Já bem de noitinha se encontram de novo e um pergunta para o outro:
- Quanto você conseguiu?
- 10 reais.
- E como fez?
- Fui ao parque e pintei um cartaz: 'NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR, LES SUPLICO! NECESITO AYUDA!'. E você, quanto ganhou?
- Ganhei 8.694,00 reais...
- Madre mia! Como você fez para conseguir tanto?
- Escrevi um cartaz assim: 'FALTA 1 REAL PARA EU VOLTAR PARA A ARGENTINA'.
Um argentino desembarca na rodoviária de Porto Alegre e vai pedir informações:
- Hola, donde hay un colectivo para ir hasta la estación para agarrar un vagón hasta Novo Hamburgo?
- Aqui não chamamos colectivo, chamamos ônibus.
- OK, donde hay un ônibus para ir hasta la estación para agarrar el vagón?
- Aqui não chamamos estación, chamamos ferroviária.
- Muy bien, donde hay un ônibus para ir hasta la ferroviária para agarrar el vagón?
- Aqui não chamamos vagón, chamamos trem.
- Entonces, donde hay un ônibus para ir hasta la ferroviária para agarrar el trem?
- Não precisa ir, é aqui mesmo...
- Che, boludo! Como vos llaman los hijos de puta acá em Porto Alegre?
- Não chamamos, eles vêm da Argentina de ônibus sem ninguém chamar.
O engenheiro desceu aos portões do inferno e foi admitido. Mal havia chegado, já estava insatisfeito com o baixo nível de conforto do inferno.
Logo começou a fazer projetos e várias obras de benfeitorias tomaram início. Verificou que o grande calor gerado com o fogo do inferno poderia ser convertido em energia.
Verificou também que os precipícios que lá existiam poderiam proporcionar vistas panorâmicas.
Pouco tempo depois já havia no inferno setores aclimatizados com ar condicionado, escadas rolantes, elevadores panorâmicos, piscinas com água aquecida, jacuzzis por toda parte, campos de golfe, shopping centers, etc.
Com a climatização foi possível criar vários paisagismos diferenciados.
O Diabo estava adorando o serviço e o engenheiro virou um cara muito popular por lá.
Um dia, Deus, preocupado pois o Diabo estava quieto fazia tempo, chamou-o ao telefone e perguntou, ironicamente:
- E aí diaba rampeira, como estão as coisas aí embaixo?
E o Diabo respondeu:
- Deusdeeeeeete! Há quanto tempo que você não me liga! Que saudade de você menina! As coisas aqui embaixo estão uma maravilha! O inferno tá que tá uma chiqueza só! Agora temos ar condicionado central, banheiros reformados com granito italiano, escadas rolantes, elevadores panorâmicos e mais um monte de coisas. Isso sem falar na praia artificial com ondas que o nosso engenheiro está planejando para breve! Tô até aprendendo a jogar golfe!
Do outro lado da linha, surpreso, Deus exclamou:
- O quêêêêêêê!?! Vocês têm um engenheiro aí? Isso foi um engano! Engenheiros nunca vão para o inferno. Mande-o subir aqui para o céu, imediatamente!
O Diabo respondeu:
- Neeeeem que a vaca tussa! Sem chance! Eu gostei de ter um engenheiro e ele fica aqui.
Deus, já mais irritado, fala em tom de ameaça:
- Mande-o para cá, agora, ou tomarei as medidas legais necessárias.
Eis que o Diabo soltou uma gargalhada:
- Hahahaha! Deusdete, minha nêga, você é uma comédia! Onde você pensa que vai arrumar um advogado aí no céu?
Chegaram juntos ao céu um advogado e um papa.
São Pedro mandou o advogado se instalar em uma bela mansão de oitocentos metros quadrados, no alto de uma colina, com pomar, piscina etc…
O papa, que vinha logo atrás, pensou que seria contemplado com um palacete. Mas ficou pasmo quando São Pedro disse que ele deveria morar num quarto na periferia. Irritado, o santo padre observou:
— Não estou entendendo mais nada! Um sujeitinho medíocre como esse, simples advogado, recebe uma mansão daquela e eu, Pontífice da Igreja do Senhor, vou morar nessa espelunca?!
Ao que São Pedro respondeu:
— Espero que Sua Santidade compreenda! De papa, o céu está cheio, mas advogado, esse é o primeiro que recebemos!
Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado vinte milhões de reais do caixa. O contador era surdo-mudo. Por isso foi contratado, pois como não podia ouvir, caso houvesse algum processo, ele não poderia depor como testemunha.
Quando o chefão foi pedir satisfações sobre os vinte milhões, levou junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos.
Então ele perguntou ao contador:
— Onde estão os vinte milhões que você roubou?
A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador, que logo respondeu em sinais:
— Eu não sei do que vocês estão falando.
A advogada traduziu para o chefão:
— Ele disse não saber do que se trata.
O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:
— Pergunte a ele de novo.
A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:
— Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro.
O contador sinalizou em resposta:
— Tudo bem, vocês venceram, o dinheiro está numa bolsa preta, que está enterrada no quintal da casa de meu primo João, no número 372, da Rua Jota, quadra 10, no bairro São Tomé!
O mafioso perguntou para a advogada:
— O que ele disse?
A advogada respondeu:
— Ele disse que não tem medo de viado e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho…
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