Acervo de piadas
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O telefone da casa de Joaquim toca de madrugada e ele, ainda sonolento, atende. Do outro lado da linha, um amigo diz, muito aflito:
– Joaquim, por favor, me ajude! Estou preso aqui na delegacia. Venha me soltar.
– Está bem, mas o que foi que você fez?
– Eu não fiz nada.
– Ah, então eu não vou – diz Joaquim.
– Mas por quê?
– Porque se eles estão prendendo quem não fez nada, é bem capaz de me prenderem também…
O guia acompanhava um grupo de turistas no museu quando Maria, ao avistar dois esqueletos, perguntou:
– De quem é este esqueleto maior?
– É de Pedro Álvares Cabral!
– E esse pequeno, ao lado?
– Acho que é de Pedro Álvares Cabral quando era menino.
Um homem comprou um papagaio muito falante, mas o bicho tinha um vocabulário terrível. Ele xingava o dia todo. O dono tentou de tudo, até que um dia, sem paciência, pegou o papagaio e o trancou no congelador.
Ouvindo um barulhão, o homem se desesperou, achando que o bicho tinha morrido. Abriu a porta rapidamente. O papagaio saiu, caminhou devagar até a mesa, sacudiu as penas e disse:
— Peço mil desculpas pelo meu comportamento inadequado. Prometo que nunca mais vou dizer um palavrão.
O homem ficou surpreso com a mudança, até que o papagaio continuou:
— Só fiquei com uma dúvida... O que foi que o frango fez para ficar daquele jeito?
bananinha Quando Nasce Se Espalhama Pelo Chão Toca Bananinha?
Qual o contrário de simpatia?
Não pro tio
A HISTÓRIA DO PAI VIRGEM
Havia um homem jovem, muito inteligente, estudioso, vendedor de roupas e esportista, razoavelmente rico e de extraordinária beleza de aparência, tanto que um laboratório de reprodução artificial o contratou para doação de sêmem, por ser um homem praticamente perfeito. Mas tinha uma questão, ele tinha um voto com São Francisco de Assis, e ele era virgem. Mesmo assim foi contratado. As doações era feitas num vidrinho, sem nenhum contato com mulher. Após muito tempo de trabalho e muitas doações de "material", as mulheres que contratavam o laboratório e eram enxertadas começaram a ter filhos, ficando muito felizes com os belos jovens e meninas que nasciam. Ele gerou mais de 30 filhos, mas tinha uma ressalva, ele continuou no voto de São Francisco. Era permitido para ele visitar seus filhos. Então, após 18 anos ele foi ver o seu primogênito, que já estava namorando "fervendo". Então ele, como bom estudioso dos grandes mestres santos, quis dar uns conselhos sobre mulher para o seu progênie, mas, no mesmo instante o jovem se revoltou e lhe gritou no ouvido: Só porque o senhor tem 30 filhos, quem é o senhor para me dar conselhos sobre mulher, você é um virgem! Moral da história: A vida é um carrasco para qualquer viajante.
Manuel estava tomando banho quando gritou:
- Ô Maria, me traz um xampu!
Ela levou.
Pouco depois, ele chamou de novo:
- Maria, traz outro xampu!
- Mas eu já levei um agora!
- É que esse aqui é para cabelos secos… e eu já molhei os meus.
Adivinha o que um funkeiro cego disse pro outro?
- Segue o braille.
Um senhor entrou na farmácia e disse:
- Quero comprar esse remédio.
A farmacêutica perguntou:
- O senhor tem a receita?
O idoso respondeu:
- Se eu tivesse a receita, fazia em casa.
Sabe quais são uma das doenças que mais atingem os gaúchos?
-ARTRI-TCHÉ
Se você está lendo essa mensagem, é um sinal que evoluímos tanto que veados agora sabem ler
Na aula de catecismo, o padre pergunta às crianças:
- Quem aqui quer ir pro céu?
Todas elas levantam a mão, menos o Joãozinho.
- Você não quer ir pro céu, Joãozinho?
- É que minha mãe pediu para eu ir direto para casa depois da aula.
Num concurso de morcegos, estavam fazendo uma disputa para ver quem era o melhor chupador de sangue. Chega o primeiro com a boca cheia de sangue e diz:
- Tá vendo aquela galinha morta ali? Fui eu.
Chega o segundo com a barriga tão cheia, mas tão cheia de sangue, que quase não conseguia voar. Ele diz:
- Tá vendo aquela vaca morta ali? Fui eu.
Chega o terceiro com sangue da cabeça aos pés, totalmente ensanguentado. O pessoal olha pra ele e fala: “Já ganhou, já ganhou”. Então ele diz:
- Tá vendo aquele muro ali? Eu não tinha visto…
Sempre que um homem entrava no bar, ele pedia duas cervejas, com a exigência de que elas fossem servidas ao mesmo tempo.
Certo dia, o garçom resolveu perguntar ao freguês por que ele sempre pedia duas cervejas. Afinal, não seria melhor pedir uma de cada vez?
- Uma é para mim. A outra é em homenagem a um grande amigo que mora muito longe daqui.
Um dia o homem entra no bar cabisbaixo e pede apenas uma cerveja. O garçom estranhou o pedido e perguntou se ele havia brigado com o amigo.
- Não é isso, não. É que eu parei de beber.
A enfermeira diz ao médico:
- Doutor, tem um homem invisível na sala de espera.
O médico responde:
- Diga a ele que não posso vê-lo agora.
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