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Aqui entram aquelas piadas mais maliciosas, com cara de conversa de mesa de bar e zero vontade de fingir inocência.

Se você curte humor mais ácido, direto e com duplo sentido, esta categoria costuma render boas gargalhadas.

A Advogada, o Mafioso e os Vinte Milhões

Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado vinte milhões de reais do caixa. O contador era surdo-mudo. Por isso foi contratado, pois como não podia ouvir, caso houvesse algum processo, ele não poderia depor como testemunha.

Quando o chefão foi pedir satisfações sobre os vinte milhões, levou junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos.

Então ele perguntou ao contador:

— Onde estão os vinte milhões que você roubou?

A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador, que logo respondeu em sinais:

— Eu não sei do que vocês estão falando.

A advogada traduziu para o chefão:

— Ele disse não saber do que se trata.

O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:

— Pergunte a ele de novo.

A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:

— Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro.

O contador sinalizou em resposta:

— Tudo bem, vocês venceram, o dinheiro está numa bolsa preta, que está enterrada no quintal da casa de meu primo João, no número 372, da Rua Jota, quadra 10, no bairro São Tomé!

O mafioso perguntou para a advogada:

— O que ele disse?

A advogada respondeu:

— Ele disse que não tem medo de viado e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho…

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O Argentino, o Abacaxi e a Melancia

Um brasileiro, um português e um argentino sobreviveram a um naufrágio, conseguindo chegar em uma ilha cheia de índios.

Lá o cacique disse:

- Para viver nessa aldeia vocês têm que ir na floresta, pegar duas frutas e enfiar no rabo. Se rir, morre.

Então todos foram para a floresta. O primeiro a chegar foi o brasileiro, com uma amora e uma uva. Enfiou a amora, quando foi enfiar a uva ela estourou e ele riu.

Depois chegou o português, com uma laranja e uma maçã. Enfiou a laranja e, na hora de enfiar a maçã, soltou uma gargalhada.

Já no céu, o brasileiro diz para o português:

- Enfiei a amora e quando fui enfiar ela estourou e eu ri, porra! E você, por que riu?

E o português responde:

- Enfiei a laranja e, quando fui enfiar a maçã, vi o desgraçado do argentino vindo com um abacaxi e uma melancia.

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O Matador e a Mulher de Francisco

Francisco estava cheio de ser traído por sua mulher e contratou um matador:

- Eu te pago 10.000 reais se você matar todos os que transaram com a minha mulher! — disse Francisco.

- Eu mato, mas não todos. Eu tenho que deixar um deles vivo!

- Mas por quê?

- É que eu queria estar vivo pra poder gastar todo esse dinheiro!

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A Estátua no Quarto dos Silva

A mulher e o amante são surpreendidos pelo marido que aperta a campainha no exato momento em que a mulher e o amante estão no quarto.

A mulher imediatamente pinta o amante todo de cinza e o coloca parado no canto do quarto.

O marido chega e pergunta:

- O que é isso?

E a mulher responde:

- É uma estátua que comprei. Vi uma vez na casa dos Silva e comprei uma igual para nós!

O marido engoliu a história e não tocou mais no assunto.

O casal foi dormir enquanto o amante permanecia de estátua.

De madrugada o marido foi fazer um lanchinho e, quando voltou, trouxe um sanduíche e um copo de leite para a estátua e falou:

- Uma vez fiquei de estátua na casa dos Silva por mais de doze horas e não me deram nem um copo de água!

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A Defesa Perfeita no Tribunal

Num julgamento o juiz pergunta para o réu:

— Como o senhor matou sua esposa?

— A chifradas, meritíssimo.

— Absolvido. Legítima defesa.

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O Gauchão e a Promoção do Posto

Um posto de gasolina fez uma campanha de abastecimento e, a cada abastecida, o sujeito concorria a uma transa grátis. Coisa inédita e funcionou bem. Muita gente abastecendo e tentando ganhar a tal da transa grátis.

Passado um tempo, um gauchão chegou por lá, abasteceu, chamou o frentista e reclamou:

- Escuta tchê, faz mais de seis meses que estou concorrendo nesta promoção e ainda não ganhei nenhuma transa grátis.

O frentista deu uma conferida na placa, entrou no posto e retornou dizendo:

- Pois olha, realmente até agora o senhor não foi premiado, mas em compensação, semana passada sua mulher ganhou duas vezes.

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A Mira Perfeita e o Tiro Único

O rapaz chegou à loja de materiais esportivos para comprar uma mira para seu rifle. Pede ao vendedor que lhe mostre a melhor mira que ele tem à venda.

- Essa aqui é boa - diz o vendedor. - É tão boa que, se você mirar agora em cima daquele morro, poderá ver a minha casa!

O rapaz então olha pela mira na direção apontada pelo vendedor e começa a rir.

- Do que você está rindo? - pergunta o vendedor.

- É que eu estou vendo um homem pelado correndo atrás de uma mulher que está pelada também...

O vendedor pega a mira da mão do rapaz, olha para sua casa e, em seguida, entrega duas balas de rifle para o rapaz, dizendo:

- Então vamos fazer um trato: lhe dou essas duas balas. Se você acertar um tiro na cabeça da minha mulher e outro no pênis desse sujeito desgraçado, você leva essa mira de graça...

O rapaz olhou, mirou e, antes de atirar, se voltou para o vendedor:

- O que é que eu ganho se eu fizer isso com um tiro só?

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Cardoso no Guarda-Roupa

Um homem chega do trabalho e logo em seguida seu filho entra na sala assustado gritando:

--- Papai, eu ouvi um barulho no guarda-roupa, acho que tem alguém lá. Vai ver, papai.

O homem tirou o paletó e foi para o quarto, abriu a porta do guarda-roupa e disse:

--- Viu filho, não tem ninguém aqui, só o Cardoso...

Cardoso?

O homem quase teve um treco e, tremendo, disse:

- Não acredito, Cardoso! Você é meu melhor amigo, não pode ser. Você não pode fazer isso, meu companheiro, meu colega, você é quase um irmão pra mim. Não posso acreditar...

Se esconder no meu guarda-roupa só pra assustar meu filho! Francamente, Cardoso.

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Os Chifres Não Viram Asas

Uma mulher chega das compras e vê uma multidão em frente ao seu prédio. Curiosa, pergunta o que está acontecendo e alguém diz que um maluco quer pular do último andar.

Ela olha para cima, vê que é o seu marido e grita:

– Meu bem, não pule! Eu te coloquei um par de chifres, não um par de asas...

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O Taxista Que Resolveu Dois Problemas

Noite alta, um senhor bem vestido, chegando de viagem, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa. No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, entrando numa boate chamada 'Dito e Feito'.

Reconhecendo a mulher, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate. Tira do bolso um maço de notas e diz:

- Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro da boate aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando e cobrindo de pancadas, sem contemplações, porque aquela desgraçada é minha esposa.

O taxista, que andava numa dureza daquelas, aceita de cara e entra na boate.

Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando, toda desgrenhada, e gritando todos os impropérios que se possa imaginar.

O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro.

- Pare! Pare! O senhor errou. Como confundiu vermelho com verde? O senhor é daltônico?

Ao que o taxista retruca:

- Daltônico nada! Esta é a minha... Já volto lá pra pegar a sua!!!

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O Cinto Mágico da Rainha

O rei estava muito preocupado com a esposa, pois tinha certeza de que ela era infiel. Assim, pediu ajuda a um feiticeiro, que lhe apresentou um cinto.

- Este cinto é mágico. Ele irá instantaneamente cortar qualquer objeto que se aproxime dele. Basta pedir para a rainha vesti-lo e saberá se ela é infiel!

E assim o rei fez.

Uma semana se passou e ele convocou todos os duques da corte. Pediu que todos abaixassem as calças e, para sua surpresa, todos estavam mutilados.

Então pediu aos ministros que fizessem o mesmo, e novamente nenhum saiu ileso.

O mesmo aconteceu com cavaleiros, camponeses e servos. O único que parecia intacto era o vice-duque.

- Meus parabéns, vice-duque! - disse o rei. - És o único que respeitou a rainha. Agora, como achas que devem ser punidos os infiéis?

Mas da boca do vice-duque não saiu resposta alguma: ele estava sem a língua.

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O Presente Perfeito Para o Vizinho

O cara, vendo o vizinho do prédio ao lado na varanda, puxou conversa:

– Ô vizinho! Quando é seu aniversário?

– Em maio. Por quê?

– É que eu vou te dar uma cortina de presente para você colocar no quarto. Não aguento mais ver você e sua esposa transando em plena luz do dia!

Aí o outro perguntou:

– E o seu, quando é?

– Em setembro. Por quê?

– Vou te dar um binóculo, para você ver direito de quem é a esposa!

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O Paciente Rouco e a Resposta Inesperada

O vivente estava muito rouco, quase completamente afônico e só conseguia falar por sussurros. Resolveu procurar um médico no meio da noite.

O otorrino morava em um sobrado. Assim que chegou embaixo da janela de onde deveria ser o quarto, fez um tremendo esforço, jogou uma pedrinha na janela e sussurrou:

- O doutor está?

- Não, não está! Pode entrar! - respondeu a mulher do médico.

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A Sorte Incrível do Marido

Dizia um amigo:

- Rapaz, eu tenho uma sorte incrível.

- Já sei, ganhou na loteria?

- Nada disso. Ontem de noite eu vinha saindo de um destes hotéis de alta rotatividade ali na Barra justamente na hora que minha mulher ia entrando. E ela não me viu...

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O Detetive Particular e o Flagrante

Desconfiado da fidelidade da sua mulher, o marido resolveu contratar um detetive particular. Deu a dica de um motel onde ela poderia estar e mandou o detetive ficar de olho para dar o flagrante:

- Não deixe a cretina escapar, que eu estou de olho lá na esquina!

O homem ficou na expectativa por mais de uma hora. De repente, vê o detetive dando a maior surra numa mulher.

- Espera aí! Essa não é a minha mulher!

- Mas é a minha! - berrou o detetive.

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