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Aqui entram aquelas piadas mais maliciosas, com cara de conversa de mesa de bar e zero vontade de fingir inocência.

Se você curte humor mais ácido, direto e com duplo sentido, esta categoria costuma render boas gargalhadas.

O aspirador de pó na loja

Sabe o que acontece se você colocar o pinto no aspirador de pó?

Te expulsam da loja.

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O ator pornô, a freira e o cabeleireiro

Um ator pornô foi ao cabeleireiro e contou que tinha tentado dar em cima de uma freira, sem sucesso.

O cabeleireiro revelou que toda terça, às 23h, ela ia ao cemitério rezar. Sugeriu que ele se vestisse de Jesus.

O ator foi, apareceu atrás da freira e disse:
— Minha filha, realizo qualquer pedido seu... mas antes você vai ter que fazer amor comigo.

Ela aceitou e ainda pediu que fosse por trás porque queria morrer virgem.

Quando tudo acabou, o ator revelou:
— Te enganei. Eu não sou Jesus.

E a freira respondeu:
— Eu também te enganei. Eu sou o cabeleireiro.

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Fazer sexo na cama da loja

Sabe o que acontece se você fizer sexo numa cama?

Te expulsam das Casas Bahia.

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Por que o Natal tem peru?

Descobri por que o Natal tem peru.

Porque, para haver nascimento, precisa ter peru.

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O pior inquilino do mundo

O pior inquilino do mundo é o espermatozoide.

Mora com milhões de irmãos.
O apartamento é um ovo.
O prédio é um saco.
O vizinho da frente é um pentelho.
O de trás só faz merda.

E o dono, quando fica duro, coloca todo mundo na rua.

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A veia do olho até o c*

Você sabia que existe uma veia que liga o olho ao c*?

Se não acredita, arranca um pelo do cu e vê se a lágrima não sobe na hora.

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O alemão feliz no porto de Santos

Um alemão desembarcou no porto de Santos rindo sem parar.

A atendente perguntou se ele estava tão feliz assim por ter chegado ao Brasil.

Ele respondeu:
— Nada disso. Eu achei um brasileiro muito burro no cruzeiro.

Ela ficou curiosa e pediu explicação.

E o alemão soltou:
— Eu disse pra ele que era viado, e ele passou a viagem inteira me comendo.

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O condenado e o recado para Deus

O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele pessoalmente.

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Manuel Assalta o Banco de Sêmen

Dois portugueses foram assaltar um banco indicado por outro português. Renderam todo mundo e foram direto para a sala dos cofres. O Manuel arrombou o primeiro e disse:

- Joaquim vem cá, esse cofre não tem dinheiro não! Tá cheio de iogurte!

- Manuel, só tem iogurte mesmo... Bom, esse iogurte deve ser muito bom para ficar em cofre de banco. Vamos comer tudo!

Depois de comerem tudo, o Manuel partiu para arrombar o segundo cofre:

- Jesus!!! Iogurte de novo!!! E agora, Joaquim?!

- Não tem jeito, vamos comer tudo desse cofre também.

Eles comeram, comeram... O Manuel que já não aguentava mais iogurte, foi para o terceiro cofre:

- Cacet#!!! Iogurte de novo??? Joaquim, vai ver que porcaria de banco é este, que só tem iogurte!

O Joaquim foi verificar e voltou logo depois:

- Porr@, Manuel! é um tal de "BANCO DE SEMÉM"!!! Tu conheces??

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A Vingança de Manoel com o Balão

Manoel pega um balão que caiu e lê o que estava escrito:

"Quem pegar esse balão é um viado"

Ele fica muito p#to e, pra se vingar, faz outro balão e solta escrevendo:

"Viado é quem soltou!!"

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Manoel Esqueceu o Nome Certo no Consultório

A Maria estava com problema de hemorróida, e o Manoel perguntou à filha:

- Minha filha, qual é o problema com o c# da tua mãe?

Ao que a filha retrucou e disse:

- Pai, nós vamos levar a mamãe ao médico e, pelo amor de Deus, se lhe perguntarem o problema dela, o senhor fala que é no ânus, não vai falar c#.

Então, ao chegarem ao consultório, a Maria ficou sentada com a filha, e o Manoel se encaminhou para a recepcionista que, ao fazer a ficha da Maria, perguntou o problema. E aí o Manoel ficou pensativo e, longe da filha e com o consultório cheio, grita:

- Ó minha filha, como é mesmo o apelido do c# da tua mãe?

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O Português Que Enterrou a Mulher no Apartamento

Infeliz com o seu casamento e inspirado por um filme que assistira, o português resolve se livrar da mulher.

Enquanto ela dormia, deu-lhe algumas facadas, arrastou o corpo até a sala, fez um buraco no chão e enterrou o cadáver.

Quinze minutos depois, quando terminava de limpar toda a sujeira, toca a campainha. Era a polícia.

- O senhor está preso!

Sem esboçar nenhum gesto de defesa, ele entregou-se.

Diante do juiz, intrigado com a esperteza dos policiais, ele perguntou:

- Puxa, como foi que vocês fizeram para descobrir tão rápido? No filme que eu vi pela TV, o cara fez a mesma coisa e só descobriram 30 anos depois!

Ao que o juiz respondeu:

- Certamente o cara morava numa casa térrea e não num apartamento como o senhor!

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O Sequestrador Português e a Orelha Errada

O português sequestra um rapaz, e manda uma carta e uma orelha cortada aos familiares do sequestrado.

Horrorizados, os familiares lêem a carta:

- "Essa orelha é minha... Mas a próxima será dele!"

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O Português Que Fazia Questão de Explicar

O português vinha gritando na rua:

- Não sou veado, não sou veado....

E uma pessoa perguntou:

- Por que o senhor não é veado?

- Ora pois, porque dei e não gostei…

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A Vaquinha Para Ajudar o Advogado Endividado

Enterrado em dívidas, aquele advogado resolve se suicidar. Vai ao meio da rua, joga um litro de gasolina sobre o corpo e quando vai atear fogo, uma mulher o segura pelo braço.

- Não faça isso não seu moço - diz ela, comovida com a dramática situação. - Se o problema é dinheiro, a gente vai dar um jeito.

Ela pega uma sacolinha e começa a abordar os carros pedindo auxílio. Vinte minutos depois ela volta com a sacolinha quase cheia.

- Quanto você conseguiu? - pergunta o advogado, ansioso.

- Não muita coisa. Uns quinze isqueiros e 6 caixas de fósforos...

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