O aspirador de pó na loja
Sabe o que acontece se você colocar o pinto no aspirador de pó?
Te expulsam da loja.
Categorias
Aqui entram aquelas piadas mais maliciosas, com cara de conversa de mesa de bar e zero vontade de fingir inocência.
Se você curte humor mais ácido, direto e com duplo sentido, esta categoria costuma render boas gargalhadas.
Sabe o que acontece se você colocar o pinto no aspirador de pó?
Te expulsam da loja.
Um ator pornô foi ao cabeleireiro e contou que tinha tentado dar em cima de uma freira, sem sucesso.
O cabeleireiro revelou que toda terça, às 23h, ela ia ao cemitério rezar. Sugeriu que ele se vestisse de Jesus.
O ator foi, apareceu atrás da freira e disse:
— Minha filha, realizo qualquer pedido seu... mas antes você vai ter que fazer amor comigo.
Ela aceitou e ainda pediu que fosse por trás porque queria morrer virgem.
Quando tudo acabou, o ator revelou:
— Te enganei. Eu não sou Jesus.
E a freira respondeu:
— Eu também te enganei. Eu sou o cabeleireiro.
Sabe o que acontece se você fizer sexo numa cama?
Te expulsam das Casas Bahia.
Descobri por que o Natal tem peru.
Porque, para haver nascimento, precisa ter peru.
O pior inquilino do mundo é o espermatozoide.
Mora com milhões de irmãos.
O apartamento é um ovo.
O prédio é um saco.
O vizinho da frente é um pentelho.
O de trás só faz merda.
E o dono, quando fica duro, coloca todo mundo na rua.
Você sabia que existe uma veia que liga o olho ao c*?
Se não acredita, arranca um pelo do cu e vê se a lágrima não sobe na hora.
Um alemão desembarcou no porto de Santos rindo sem parar.
A atendente perguntou se ele estava tão feliz assim por ter chegado ao Brasil.
Ele respondeu:
— Nada disso. Eu achei um brasileiro muito burro no cruzeiro.
Ela ficou curiosa e pediu explicação.
E o alemão soltou:
— Eu disse pra ele que era viado, e ele passou a viagem inteira me comendo.
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele pessoalmente.
Dois portugueses foram assaltar um banco indicado por outro português. Renderam todo mundo e foram direto para a sala dos cofres. O Manuel arrombou o primeiro e disse:
- Joaquim vem cá, esse cofre não tem dinheiro não! Tá cheio de iogurte!
- Manuel, só tem iogurte mesmo... Bom, esse iogurte deve ser muito bom para ficar em cofre de banco. Vamos comer tudo!
Depois de comerem tudo, o Manuel partiu para arrombar o segundo cofre:
- Jesus!!! Iogurte de novo!!! E agora, Joaquim?!
- Não tem jeito, vamos comer tudo desse cofre também.
Eles comeram, comeram... O Manuel que já não aguentava mais iogurte, foi para o terceiro cofre:
- Cacet#!!! Iogurte de novo??? Joaquim, vai ver que porcaria de banco é este, que só tem iogurte!
O Joaquim foi verificar e voltou logo depois:
- Porr@, Manuel! é um tal de "BANCO DE SEMÉM"!!! Tu conheces??
Manoel pega um balão que caiu e lê o que estava escrito:
"Quem pegar esse balão é um viado"
Ele fica muito p#to e, pra se vingar, faz outro balão e solta escrevendo:
"Viado é quem soltou!!"
A Maria estava com problema de hemorróida, e o Manoel perguntou à filha:
- Minha filha, qual é o problema com o c# da tua mãe?
Ao que a filha retrucou e disse:
- Pai, nós vamos levar a mamãe ao médico e, pelo amor de Deus, se lhe perguntarem o problema dela, o senhor fala que é no ânus, não vai falar c#.
Então, ao chegarem ao consultório, a Maria ficou sentada com a filha, e o Manoel se encaminhou para a recepcionista que, ao fazer a ficha da Maria, perguntou o problema. E aí o Manoel ficou pensativo e, longe da filha e com o consultório cheio, grita:
- Ó minha filha, como é mesmo o apelido do c# da tua mãe?
Infeliz com o seu casamento e inspirado por um filme que assistira, o português resolve se livrar da mulher.
Enquanto ela dormia, deu-lhe algumas facadas, arrastou o corpo até a sala, fez um buraco no chão e enterrou o cadáver.
Quinze minutos depois, quando terminava de limpar toda a sujeira, toca a campainha. Era a polícia.
- O senhor está preso!
Sem esboçar nenhum gesto de defesa, ele entregou-se.
Diante do juiz, intrigado com a esperteza dos policiais, ele perguntou:
- Puxa, como foi que vocês fizeram para descobrir tão rápido? No filme que eu vi pela TV, o cara fez a mesma coisa e só descobriram 30 anos depois!
Ao que o juiz respondeu:
- Certamente o cara morava numa casa térrea e não num apartamento como o senhor!
O português sequestra um rapaz, e manda uma carta e uma orelha cortada aos familiares do sequestrado.
Horrorizados, os familiares lêem a carta:
- "Essa orelha é minha... Mas a próxima será dele!"
O português vinha gritando na rua:
- Não sou veado, não sou veado....
E uma pessoa perguntou:
- Por que o senhor não é veado?
- Ora pois, porque dei e não gostei…
Enterrado em dívidas, aquele advogado resolve se suicidar. Vai ao meio da rua, joga um litro de gasolina sobre o corpo e quando vai atear fogo, uma mulher o segura pelo braço.
- Não faça isso não seu moço - diz ela, comovida com a dramática situação. - Se o problema é dinheiro, a gente vai dar um jeito.
Ela pega uma sacolinha e começa a abordar os carros pedindo auxílio. Vinte minutos depois ela volta com a sacolinha quase cheia.
- Quanto você conseguiu? - pergunta o advogado, ansioso.
- Não muita coisa. Uns quinze isqueiros e 6 caixas de fósforos...
Se essa página arrancou pelo menos um sorriso, a próxima pode cair direto na sua caixa de entrada.
Entre na lista de e-mail do Uma Piada e receba piadas curtas, leves e prontas para compartilhar.