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Aqui entram aquelas piadas mais maliciosas, com cara de conversa de mesa de bar e zero vontade de fingir inocência.
Se você curte humor mais ácido, direto e com duplo sentido, esta categoria costuma render boas gargalhadas.
A mulher estava do outro lado da rua, fofocando com uma amiga, e o marido em casa conferindo a Mega-Sena.
Quando viu que tinha acertado as seis dezenas, enlouqueceu e começou a gritar:
— Jurema! Jurema!!!!!!! Ganhei, ganhei na Mega-Sena!
A mulher atravessa a rua como louca. Nesse instante, vem um ônibus e mata a coitada.
O marido fala:
— P#t!! que pariu, quando o cara está com sorte, está com sorte mesmo!
Dentro de uma cabine de um trem estão três homens e uma garota de fechar o comércio. Eles conversam e, rapidamente, o tema fica francamente erótico.
Aí a garota propõe:
— Se cada um de vocês me der 10 reais, eu mostro minhas coxas.
Imediatamente os homens tiram 10 reais da carteira e lhe dão. Ela levanta a saia e mostra as coxas nuas.
Em seguida, ela faz uma nova proposta:
— Se cada um de vocês me der 50 reais, eu mostro minha bunda.
Os homens estão todos excitados e topam imediatamente. A garota levanta a saia e vira-se para mostrar a bunda.
A garota continua:
— Agora, se cada um de vocês me der mais 100 reais, eu mostro onde fiz uma cesariana.
Imediatamente os homens lhe entregam o dinheiro.
Então a garota aponta para um prédio pelo qual o trem está passando e diz:
— Ali, naquele hospital!
Uma freira faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista não para de olhar para ela:
— Por que você me olha assim?
— Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...
— Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
— Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado por uma freira...
— Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro e também católico.
O taxista fica entusiasmado:
— Sim, sou solteiro e até sou católico também!
— Então, pare o carro ali na próxima travessa.
O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista.
Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar:
— Meu filho — diz a freira — por que está chorando?
— Perdoe-me, irmã, mas confesso que menti: sou casado e sou evangélico.
— Deixa pra lá. Eu também não sou freira. Sou jogador, me chamo Rodrigo e estou a caminho de uma festa à fantasia...
— O senhor quer fazer o favor de desencostar e afastar essa coisa volumosa que está me incomodando?!
— Calma, minha senhora. Não é o que está pensando. Este volume é o dinheiro do vencimento que recebi hoje. Enrolei num pacote e pus no bolso esquerdo das calças.
— Ah! Então o senhor deve ser um funcionário exemplar!
— Por quê?
— É que desde o embarque até aqui, o senhor já teve três aumentos salariais...
No velho bar de sempre, os três amigos bebiam e conversavam:
— Acabei de comprar um colar de ouro com brilhantes e um anel de rubi para a minha namorada — disse o primeiro deles. — Sabe como é, se ela não gostar do colar, pelo menos vai gostar do anel.
— E eu acabo de comprar um tablet para a minha namorada — disse o segundo. — Mas, por via das dúvidas, comprei também um iPhone. Se não gostar do tablet, vai gostar do iPhone.
— E eu comprei para a minha namorada uma camiseta da Hering e um vibrador.
— Pra quê o vibrador? — perguntaram os amigos.
— Se não gostar da camiseta, ela que se foda.
Uma mulher totalmente nua entra num bar e pede um uísque. O barman despeja a bebida num copo, entrega-lhe e fica olhando fixamente para o corpo dela.
Ela começa a bebericar o uísque e o barman continua firme com os olhos em cima dela.
Até que ela não aguenta:
— O que foi? Nunca viu uma mulher nua?
E ele, todo polido:
— Claro que sim, só estou curioso para saber de onde você vai tirar o dinheiro para pagar a bebida.
O amigo pega o outro no banheiro fazendo xixi sentado no vaso sanitário:
— Mas o que é isto? Você sabe que homens fazem xixi em pé! O que houve contigo?
— É que segunda passada saí com uma loira, 1,80 m, seios fartos e uma bunda inacreditável! Na hora H eu brochei!
— Na terça saí com uma morena, 19 aninhos, uma delícia! Na hora H, brochei!
— Na quarta foi com uma ruiva gostosona! Brochei!
— Na quinta, com uma coroa maravilhosa! Brochei também...
O amigo, intrigado, lhe pergunta:
— Tudo bem, brochar faz parte, mas por que mijar sentado?
— Depois de tudo isso, você acha que eu ainda vou dar a mão para este filho da mãe???
Eram dois amigos inseparáveis: Dirceu e Dirmeu.
Um dia, depois de uma longa discussão sobre reencarnação, céu e inferno, resolveram fazer um pacto: o primeiro que morresse voltaria à Terra para contar ao outro o mistério da vida após a morte.
Os anos se lavaram, se passaram e se engomaram até que, um belo dia, Dirceu bate as botas.
Duas semanas depois, no meio da madrugada, Dirmeu vislumbra o vulto de Dirceu entrando no seu quarto.
— Oi, Dirmeu! Como tem passado? — pergunta o morto.
— Na mesma de sempre. E você?
— Nem te conto! Passo o dia inteiro f#!
— Tá brincando?
— Tô não! Logo de manhã, fodo umas duas ou três, descanso um pouco e, pimba, dou mais umas quatro, tiro um cochilo e mando ver mais uma meia dúzia, como alguma coisa e às vezes dou mais umas duas.
— Caramba! — espantou-se Dirmeu. — Quer dizer, então, que lá no céu é uma maravilha?
— Céu? Quem te falou em céu, meu camarada! Eu reencarnei. Agora sou um touro reprodutor numa fazenda no Mato Grosso!
Maria se casou e foi morar numa edícula, mas continuava almoçando na casa dos pais.
Num domingo, sua mãe a chama para almoçar e ela grita:
— Já vou, mãe, não demoro.
Luizinho, o irmão mais novo, diz com cara de sacana:
— Não demora, é? Eu sei muito bem o que eles estão fazendo...
— Deixa de ser idiota e cala a boca, moleque!
A mãe, ansiosa, grita de novo:
— Maria, minha filha, venha logo, antes que a comida fique fria!
E a filha, quase chorando:
— Já vou, mãe!
O Luizinho, então, volta à carga:
— Eu sei o que eles estão fazendo... A Maria me pediu o tubo de vaselina e eu dei o de cola...
O amigo pega o outro no banheiro fazendo xixi sentado no vaso sanitário:
— Mas o que é isto? Você sabe que homens mijam em pé! O que houve contigo?
— É que segunda passada saí com uma loira, 1,80 m, seios fartos e uma bunda inacreditável! Na hora H eu brochei!
— Na terça saí com uma morena, 19 aninhos, uma delícia! Na hora H, brochei!
— Na quarta foi com uma ruiva gostosona! Brochei!
— Na quinta, com uma coroa maravilhosa! Brochei também...
O amigo, intrigado, lhe pergunta:
— Tudo bem, brochar faz parte, mas por que mijar sentado?
— Depois de tudo isso, você acha que eu ainda vou dar a mão para este filho da p#7ª?
A situação estava brava, então o marido virou-se para a esposa e disse:
— É, mulher, você vai ter que se virar para ajudar no orçamento da casa.
A mulher pegou a bolsinha e saiu para a batalha.
Dois dias depois, ela volta trazendo R$ 501,00.
O marido, satisfeito com o resultado, pergunta:
— Só uma curiosidade, querida: quem foi que pagou 1 real?
E ela responde:
— Todos.
O marido chega em casa e dá o maior flagra na mulher na cama com o vizinho.
Furioso, ele pergunta:
— O que é que vocês estão fazendo?
A mulher vira-se para o outro e diz:
— Não lhe disse que ele era burro?
No meio da noite, um casal é acordado por um disco voador que pousa em seu quintal. Um casal de marcianos desce da nave e, passado o susto inicial, os quatro começam a conversar amigavelmente. Logo estão sentados no sofá tomando um uísque.
Uma dose aqui, outra ali e, daqui a pouco, todo mundo estava muito alegre. Então resolvem fazer uma troca de casais.
Ansiosa por uma aventura diferente, a mulher se tranca no quarto e rapidamente tira a roupa do seu parceiro marciano. Mas qual não foi sua decepção ao ver que o órgão sexual do extraterrestre tinha no máximo cinco centímetros.
Ao perceber a decepção no rosto da parceira, o marciano torceu uma de suas orelhas e o órgão dobrou de tamanho. Mais uma torcida e o negócio ficou enorme.
Na manhã seguinte, com um sorriso de orelha a orelha, a mulher pergunta para o marido:
— E então, querido, como foi a sua noite com a marciana?
— Horrível! Passou a noite inteira torcendo as minhas orelhas!
Um vivente assistia futebol pela TV, mas mudava de canal a toda hora: do canal de esporte para um filme pornô que mostrava um casal em plena ação e vice-versa.
— Não sei se assisto o filme ou se vejo o jogo — disse para a mulher.
— Pelo amor de Deus, assista o filme! — ela respondeu.
— Por quê? — ele quis saber.
— Futebol você já sabe jogar!
Um casal estava na cama conversando, quando a esposa diz bocejando para o marido:
— Vou dormir... boa noite!
Ele então responde:
— Já vai dormir? Logo agora que eu ia abusar de você?
E ela, entusiasmada, diz:
— Então abusa vai, abusa!
E ele diz:
— Vai lá na cozinha pega uma cervejinha e umas azeitonas pra mim que vai começar o jogo...
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