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Aqui entram aquelas piadas mais maliciosas, com cara de conversa de mesa de bar e zero vontade de fingir inocência.

Se você curte humor mais ácido, direto e com duplo sentido, esta categoria costuma render boas gargalhadas.

Os Dois Amigos no Céu

Dois amigos encontram-se no céu e um pergunta para o outro:

- Como você morreu?

- Congelado.

- Ah, mas que morte horrível! Como é morrer congelado?

- No começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando... Mas depois veio um sono muito forte e perdi a consciência.

- E você, como morreu?

- Eu? De ataque cardíaco. Eu estava desconfiado de que minha esposa me traía. Um dia cheguei em casa mais cedo. Corri até o quarto e ela estava na cama, calmamente assistindo televisão. Desconfiado, corri até o porão para ver se encontrava alguém escondido, mas não encontrei ninguém. Corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém. Subi até o sótão e, ao subir as escadas, esbaforido, tive um ataque cardíaco e caí morto.

- Oh, que pena... Se você tivesse procurado no freezer, nós dois estaríamos vivos...

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A Fofoqueira da História

Dois amigos se encontram e um deles puxa conversa:

— João! Andam dizendo por aí que o seu pinto é muito pequeno.

— Pô, Luiz! Como a sua mulher é fofoqueira!

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- Uma Piada

A Chave Errada do Cinto de Castidade

De partida para a guerra, um soldado muito ciumento resolveu colocar um cinto de castidade na esposa, temendo ser traído.

- Não é justo, posso morrer na guerra e minha mulher é muito jovem. Já sei, darei a chave ao meu amigo de confiança, e se algo acontecer comigo, ele poderá soltá-la.

No dia da partida, mal tinha cavalgado 200 metros, ouviu a voz do amigo, que corria desesperadamente em seu encalço.

– Que aconteceu, amigo? O que houve?

– Companheiro! – disse o outro, totalmente sem fôlego. – Você deixou a chave errada!

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- Uma Piada

A Faixa Misteriosa no Cemitério

Duas amigas passaram o dia fora, sem os maridos. Na volta, já de madrugada, cambaleando de bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi. Procuraram um lugar escondido, até que viram um pequeno cemitério à beira da estrada.

Pararam ali mesmo. A primeira foi, aliviou-se e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Usou a calcinha e jogou-a fora.

A segunda pensou: "Não vou jogar fora essa calcinha caríssima". Apelou para a fita que estava sobre um túmulo.

No dia seguinte, os maridos se encontraram.

- Temos que ficar bem atentos. Minha mulher chegou em casa sem calcinha!

- Que sorte a tua! A minha chegou com uma faixa presa na bunda, com a inscrição: "Jamais te esqueceremos"!!!

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Os Ovos do Cacique

O velho pajé da tribo foi convocado para uma convenção de índios. Mal havia saído da tribo, o cacique adoece.

Tão grave foi o caso que mandaram um guerreiro sair correndo atrás do pajé. Depois de algumas horas o guerreiro o alcançou e explicou a situação.

Conhecendo as manhas do cacique, o pajé disse:

- Isto deve ser uma bobagem e eu não vou me atrasar para a convenção. Volte depressa e bote os ovos sobre os olhos do chefe. Quando eu voltar, em dois dias, continuo com os curativos.

Dois dias depois o pajé volta para a aldeia e encontra o chefe morto.

- Mas o que houve? Não botaram os ovos que falei sobre os olhos dele?

- Tentamos, senhor, mas quando esticamos os ovos dele acima do pescoço, ele morreu.

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Os Bolinhos de Batata do Lanche

O jovem casal, no auge da sofreguidão, estava no maior dos amassos no sofá quando a dona da casa, a mãe da menina, entra avisando que era hora do lanche.

Refeito do susto, o rapaz, querendo parecer gentil, comenta:

- Puxa, esses bolinhos de bacalhau estão uma delícia! Foi a senhora mesma quem fez?

Ao que a mulher responde, indignada:

- Vai lavar as mãos, relaxado! Esses bolinhos são de batata!

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Por Que Eu Sou Tão Feio?

Uma criança horrível, mas feia com força, não se conforma e um dia pergunta para a mãe:

- Mãe, por que eu sou tão feio?

- Ah, meu filho... - responde ela. - Tudo é culpa de seu pai!

- Do pai? Por quê?

- Um dia ele chegou em casa e me disse: "Hoje a gente vai fazer o diabo nessa cama!"

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A Fiel da Paróquia Vizinha

Uma moça muito jeitosa entra na igreja e confessa os pecados:

- Sr. Padre, eu tenho feito sexo com o padre da cidade vizinha!

Diz o padre, muito zangado:

- Vais rezar 20 Ave-Marias e 20 Pai-Nossos... E nunca mais te esqueças: TUA PARÓQUIA É ESTA!

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O Recado na Bíblia da Recepção

- Recepção, Elizângela, boa noite.

- Boa noite, Elizângela, tem os horários dos ônibus aí?

- Não senhor, infelizmente. Mas posso tentar conseguir o número da rodoviária para o senhor...

- Oh! Não me chame de senhor, não sou tão velho assim. E você, tem uma voz muito agradável, que idade tem?

Conversa vai, conversa vem, ele acaba passando a cantada e a garota vai ao seu quarto. Aí foi só mais uns chameguinhos e eles acabam transando.

Depois da transa, ela ri:

- Puxa, quem diria, mal nos conhecemos e acabamos fazendo amor...

- Eu sabia que ia acontecer - responde o nosso herói.

- Sabia?! Mas... como?

- Estava escrito na Bíblia...

- Na Bíblia????!!!! Mas como?? Em que capítulo? Em que versículo?

- Não, não... aqui, na contracapa, escrito à mão em letras garrafais: "A ELIZÂNGELA DA RECEPÇÃO É MUITO GOSTOSA E LIBERA FÁCIL-FÁCIL!!"

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O Casal Casado Há Oito Anos

O casal, já com oito anos de casamento, estava fazendo sexo quando o marido pergunta:

— Querida, eu te machuquei?

— Não. Por quê?

— É que você se mexeu...

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A Velhinha Que Preferiu Ir para o Inferno

A velhinha morreu e foi parar nos portões do céu. Lá encontrou um assistente de São Pedro que lhe mostrou duas portas e explicou que uma dava para a entrada do céu e a outra para a do inferno.

Calmamente, como convém a um anjo, disse para a velhinha:

— A senhora aguarde um pouquinho, pois aquela moça ali está na sua frente.

Passados alguns minutos da entrada da jovem, ouvem-se gritos e muito barulho. Assustada, a velhinha pergunta:

— Meu Deus! O que é isso?

O anjo, muito calmo, responde:

— Não é nada, não. É que, como ela foi muito boa, estão fazendo um buraco nas costas dela para colocarem as asinhas...

Passados mais alguns minutos, novos gritos e mais barulheira. A velhinha, já angustiada, pergunta:

— Cruz credo! Meu Deus! O que vem a ser isso?

O anjo responde:

— Não é nada, não. Estão fazendo um buraquinho na cabeça dela para colocar a auréola...

A velhinha se levanta da cadeira e vai em direção à porta do inferno.

O assistente, assustado, grita:

— Não entre aí! Se a senhora for para o inferno, o diabo vai te foder!

A velhinha, sem perder a pose, exclama:

— Não importa. Pelo menos esse buraco já está feito!

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A Morte Causada por um Trem

O morto se identifica ao chegar ao céu:

— Devo minha morte a um trem.

— Desastre?

— Mais ou menos. O marido dela perdeu o trem.

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A Doutora e a Solução para a Vida Sexual Monótona

— O meu caso, doutora, é que a minha vida sexual caiu na monotonia e na rotina, e está ficando uma coisa muito chata. Não consigo ver uma saída.

— Isso tem solução. Seja criativo, use a imaginação, descubra novas formas de seduzir e de atrair a sua mulher. Quando você chegar em casa, diga à sua mulher que vocês hoje vão brincar de médico, por exemplo.

— E como é isso, doutora?

— É assim: você deixa ela esperando uma hora e meia do lado de fora do quarto e, quando ela entrar, você resolve tudo em cinco minutos.

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A Única Explicação para Tanto Sucesso

Se você é feio, pobre, burro e, mesmo assim, tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação:

Você mora embaixo de uma zona.

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Salim Descobre a Forma Mais Barata de Namorar

Salim e Samira chegam ao consultório de um terapeuta sexual.

O médico pergunta:

— O que posso fazer por vocês?

Salim responde:

— O senior, bur favor, bode ver nois transando?

O médico olha espantado, mas concorda.

Quando a transa termina, o médico diz:

— Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo.

E então cobra R$ 70,00 pela consulta.

Isso se repete por várias semanas.

O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório.

Finalmente, o médico resolve perguntar:

— O que vocês estão tentando descobrir?

E Salim responde:

— Nada.

A broblema é que Zamira é casada e Salim não bode ir na casa dela.

Eu também sou casado e Zamira não bode ir na casa de Salim.

No Play Love Motel, um quarto custa R$ 140,00. No Fujiama Motel custa R$ 120,00.

Aqui nós transa por R$ 70,00, com acompanhamento médico, tem um atestado para voltar ao trabalho e recibo.

Salim reembolsa R$ 42,00 bela UNIMED e ainda tem uma restituição do IR de R$ 19,20.

Tudo calculado, eu só gasto R$ 8,80.

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