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Aqui entram aquelas piadas mais maliciosas, com cara de conversa de mesa de bar e zero vontade de fingir inocência.

Se você curte humor mais ácido, direto e com duplo sentido, esta categoria costuma render boas gargalhadas.

O Dia de Azar no Bar

O sujeito estava no fundo do bar, triste e arrasado, com seu copo de bebida, quando entra um cara revoltado, quebrando tudo, gritando com todo mundo. O cara chega até a sua mesa, arranca o copo de sua mão, bebe a metade e ainda joga o resto na sua cara:

- Fala alguma coisa, cachorro! Fala logo antes que eu te arrebente!

O sujeito responde, triste:

- Hoje é meu dia de azar, mesmo. Logo de manhã eu perdi a hora porque acabou a energia e tive que descer 20 andares de escada. Eu fui sair da garagem, o pneu estava furado. Perdi meia hora pra trocar o pneu, saí com muita pressa e acabei batendo o carro. Cheguei muito atrasado no trabalho, discuti com meu chefe e fui mandado embora. Por causa disso, cheguei bem mais cedo em casa e peguei minha mulher na cama com o amante. Aí eu já perdi logo a paciência, fui bater no cara e acabei apanhando feio, fiquei coberto de sangue. Fui tomar um banho e levei um choque. E pra acabar de vez com o meu dia, eu tô aqui, na minha, me preparando pra me suicidar, me chega um idiota feito você e ainda toma todo o meu copo de veneno! Assim não dá!!

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O Melhor Brinde do Boteco

Antônio levanta seu copo de cerveja e brinda:

- Gosto tanto de sexo, que eu quero passar o resto da minha vida entre as pernas de minha esposa!

Isto lhe rendeu o prêmio máximo no boteco para o melhor brinde da noite. Voltou para casa e disse à sua esposa:

- Maria, eu ganhei o prêmio para o "Melhor Brinde da Noite".

- Parabéns! E qual foi o brinde?

Sem coragem de contar a verdade, ele falou:

- Eu brindei: "Quero passar o resto da minha vida na igreja, sentado ao lado de minha mulher".

- Puxa, isso foi realmente muito bonito!

No dia seguinte, Maria encontrou um dos amigos de Antônio, que riu furtivamente e disse:

- Sabe, dona Maria, que o Antônio ganhou o prêmio de melhor brinde da noite? E o brinde foi sobre você...

- Sim, ele me contou, e eu fiquei surpresa, pois ele não é muito chegado no assunto. Desde que casamos ele só esteve lá uma vez... Eu até tive que puxá-lo pelas orelhas para fazê-lo entrar, mas ele caiu no sono antes da "benção final".

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O Gigante e a Anã no Circo

Naquele circo de horrores, o Gigante anuncia para o proprietário que vai se casar com a anã. E não eram um gigante e uma anã quaisquer: eram o maior homem e a menor mulher do mundo!

O patrão bem que tenta fazê-lo mudar de ideia:

- Vocês estão loucos? Isso nunca dará certo!

- Por que não? - pergunta o gigante - o senhor está sendo preconceituoso!

- Não é isso! - explica o dono do circo - É que ela é do tamanho da sua mão!

- Sim, é do tamanho... - concorda o gigante - mas ela é beeeeem melhor do que a minha mão!

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O Fugitivo na Casa do Casal

Um prisioneiro consegue fugir da penitenciária depois de 25 anos preso.

Ele entra numa casa e pega um casal jovem dormindo no quarto. Ele amarra o marido numa cadeira de um lado do quarto e a mulher na cama do outro lado.

Aí ele vai até a cama e beija o pescoço da mulher. Mas de repente ele levanta e sai do quarto.

O marido, falando o mais baixo possível, diz à sua mulher:

— Querida, este cara não vê uma mulher há anos.

— Eu vi ele te beijando no pescoço e depois saindo às pressas. Por favor, coopera com ele. Se ele quiser transar com você, aceite e finja que está gostando. Mas por favor não bata nele nem deixe-o nervoso. Nossas vidas dependem disso!

— Querido, ainda bem que você pensa assim. Ele não estava me beijando no pescoço, ele estava sussurrando no meu ouvido. Ele disse que achou você lindo e perguntou se tinha vaselina no banheiro. Eu disse que sim e ele foi buscar, seja bonzinho tá?

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A Confissão no Leito de Morte

De um dia para o outro, Josevaldo fica muito mal do estômago, mas muito mal mesmo e, com a certeza de que está nas últimas, diz à mulher:

- Querida, estou muito mal, acho que de hoje eu não passo, então tenho que lhe fazer uma confissão...

- Não precisa, meu bem...

- Precisa sim! Não irei tranquilo se não dizer... Eu tenho um caso com a...

- Com a Vilma, minha amiga! - completa a mulher - Eu sei de tudo, meu amor! Fique tranquilo...

- Você sabe? - pergunta o marido, surpreso.

- Claro! Por que você acha que coloquei veneno na sopa que te dei ontem à noite?

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O Conselho do Chefe

O sujeito chegou no trabalho todo desanimado, se arrastando, nitidamente estressado. Como ele era um bom funcionário, o chefe o chamou em um canto e o aconselhou:

--- Por que você não faz como eu?! Quando estou assim, vou para casa, tomo uma boa ducha, dou uma bela relação com a minha mulher e logo estou me sentindo um outro homem!

O sujeito saiu, disposto a seguir o conselho do chefe.

Depois voltou no final da tarde todo animado.

--- E aí, deu certo? - perguntou o chefe.

--- Se deu! Estou totalmente refeito! A sua mulher é fantástica!

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O Flagrante na Garagem

Uma mulher chegou inesperadamente em casa e encontrou seu marido na cama com outra mulher. Louca de raiva, ela pegou uma arma e arrastou o marido até a garagem. Chegando lá, prendeu o pênis dele numa morsa (prensa), em cima da bancada, apertou até ficar bem preso e retirou a alavanca da morsa.

Aí, ela foi no armário de ferramentas, retirou um serrote e colocou na bancada.

O marido gritou:

- Querida, você não vai cortar ele, vai???

- Não! - retrucou a mulher - você é quem vai. Eu só vou botar fogo na garagem!

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A Negociação com a Vizinha

Marido e mulher vão dormir separados devido ao fato de que a esposa está grávida de oito meses. Vendo o maridão vulnerável, ela diz:

- Querido, eu entendo perfeitamente que você é um homem, eu vejo que está necessitado, mas como eu agora não posso te satisfazer sexualmente por razões óbvias. Tome aqui 50 reais, vá até a nossa vizinha, ela estará pronta para fazer sexo com você. Mas esta será a primeira e a última vez! Eu concordo com isso porque eu amo você.

O homem pega o dinheiro e, antes que a mulher mude de ideia, rapidamente vai para a casa da vizinha gostosona. Poucos minutos depois ele volta e diz à esposa:

- Por 50 reais ela não concorda, quer R$ 200,00.

- Que fdp! Quando ela estava grávida, eu fiz por 50!...

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A Camisola da Lua de Mel

Depois de 25 anos de casamento, a mulher resolveu tentar resgatar o interesse do marido e vestiu a mesma camisola que usou na noite de núpcias.

- Amor. Lembra dessa camisola?

O marido tirou o olho do jornal e disse:

- Sim. É a camisola que você usou na nossa lua de mel. Por quê?

- E você lembra do que você me disse naquela noite, quando me viu com essa camisola?

- Sim, me lembro. Eu disse: "Você está maravilhosa nessa camisola, Clarice! Quero chupar os seus peitos até deixá-los secos. Depois quero transar com você até te deixar acabada."

- E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer?

O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:

- Missão cumprida...

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A Resposta no Bar

Numa mesa de bar, o marido para fazer graça para outros casais amigos, aperta o bumbum da esposa e diz:
— Se isso aqui fosse durinho, economizava calcinhas.

Depois de um certo tempo novamente, cheio de graça, pega no peito da esposa e diz:
— Se isso aqui fosse durinho, economizava sutiãs.

A mulher já irritada com as brincadeiras do marido, pega bem naquele lugar e diz:
— Se isso fosse durinho, economizava o do vizinho.

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A Culpa é do Gato

Depois de passar a noite com a amante, o vivente percebeu que estava todo arranhado. Ele não sabia como se justificar se a mulher lhe perguntasse como ficou naquele estado.

Ao ver o gato esparramado no sofá, ele tem a brilhante ideia de dar um valente pontapé no bichano, que solta um desesperado "Miauuuuu!!!"

A mulher acorda assustada e pergunta:

- Que barulho foi este?

- Foi o estúpido do gato! – responde o marido, fazendo uma cena...

- Entrei em casa e ele atirou-se a mim, arranhando-me!

- É verdade! – concorda a mulher – este gato está impossível! Olha só o chupão que ele me deu no pescoço.

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