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É aquela categoria que faz a pessoa rir, revirar o olho e mandar para alguém mesmo assim.
Se você gosta de piada curta, infame e com vocação para almoço de domingo, aqui tem bastante material.
O Dr. Marcos liga para a casa de Pedro, seu melhor paciente, e vai logo dizendo:
— Sr. Pedro, eu tenho uma notícia ruim e outra péssima!
O homem, aflito, responde:
— Bem, então diga a ruim e depois a péssima!
— Está bem. A ruim é que você só tem mais 24 horas de vida!
O homem diz:
— Bem, Dr. Marcos, diga a notícia péssima.
— Está bem. O exame saiu ontem e eu não conseguia falar com você!
Entra um vivente desesperado na farmácia e grita:
— Rápido, me dê algo para a diarreia! Urgente!
O dono da farmácia, que era novo no negócio, fica muito nervoso e lhe dá o remédio errado.
O senhor, com muita pressa, pega o remédio e vai embora.
Um tempo depois, o dono da farmácia se dá conta de que, por engano e inexperiência, deu ao senhor um remédio para os nervos.
Horas mais tarde, chega novamente o senhor que estava com diarreia, e o farmacêutico lhe diz:
— Mil desculpas, senhor. Creio que por engano lhe dei um medicamento para os nervos, em vez de um remédio para diarreia. Como o senhor está se sentindo?
Ao que o senhor responde:
— Todo cagado, mas tranquilo...
Você sabe quais são os cinco animais que uma mulher precisa para ser totalmente feliz?
— Um gato na cama, um veado no cabeleireiro, um vison no guarda-roupa, um jaguar na garagem e um burro para pagar as contas.
Joaquim encontra uma velha amiga, que não via há muitos anos, e repara que ela engordou muito. Quase sem querer, diz:
— Mas como você engordou durante esse tempo...
A mulher fecha a cara e ele, percebendo a besteira que tinha feito, tenta consertar:
— Mas engordar é até bom... Ajuda a disfarçar melhor as rugas.
Uma mulher atraente está no seu carro à espera do semáforo abrir, quando um homem para o carro ao lado dela na outra faixa, olha para ela e baixa o vidro da janela do carro.
Pensando que ele ia dizer-lhe alguma coisa, ela também abre a sua janela.
O homem olha para ela e diz:
— A senhora também peidou?
O sujeito chega para o amigo, recém-formado advogado, e pergunta:
— Quanto você me cobra para responder duas perguntas?
— Quinhentos reais. Qual é a segunda?
Um anão folgado chega num bar lotado, dá um chute na cadeira, sobe na mesa e grita:
— Tem algum cara valente que goste de uma boa briga?
No mesmo instante, levanta-se um camarada de dois metros de altura e chega perto do baixinho dizendo:
— Eu gosto de brigar! Por quê?
E o anão responde:
— Muito bem! Já arranjamos um! Tem algum outro valente aqui?
Um vivente estava curioso para saber como funcionava o banheiro das mulheres.
Entrou num banheiro de shopping dos mais modernos, achou tudo muito bonito, sentou-se, fez o que precisava e notou que ao lado do trono havia quatro botões: AM, SAQ, AT e RAT.
Curioso, apertou o primeiro, AM, e recebeu um maravilhoso jato de Água Morna nas partes baixas.
Achou ótimo e deduziu:
— É por isso que as mulheres demoram tanto no banheiro.
Apertou o segundo botão, SAQ, e recebeu a Secagem de Ar Quente. Um espetáculo.
Achou ótimo e foi para o terceiro botão, AT, quando recebeu uma pequena Almofada de Talco refrescante e perfumada em toda a região.
— Que maravilha!
Apertou o quarto e último botão, RAT.
Acordou numa cama, todo amarrado, tendo ao lado uma enfermeira, à qual perguntou:
— Onde estou? O que aconteceu?
E ela respondeu:
— Você está no Hospital Albert Einstein. Foi trazido pelos seguranças do shopping. Você acionou o Removedor Automático de Tampax. Seu pinto está ali, naquele vidrinho.
Eu sou aquele tipo de homem que a mulherada disputa...
Diz: "PQP, que homem feio!"
No dia que suor der dinheiro, pobre nasce sem sovaco...
Estudos mostram que 1 em cada 4 pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!
O cara era tão magro que o chuveiro dele só tinha um furo!
Antes de falar, ouça. Antes de agir, pense. Antes de desistir, tente. Antes de cagar, veja se tem papel.
No meio da viagem, o casal de velhinhos para num posto de gasolina para abastecer o carro.
— Quantos litros? — pergunta o frentista.
— Encha o tanque! — respondeu o velhinho.
Nisso, a velhinha pergunta:
— O que foi que ele disse?
— Ele perguntou quantos litros eu quero colocar no tanque!
— Vocês estão indo pra onde? — perguntou o frentista, enquanto abastecia.
— Para Assis, vamos visitar uns parentes!
— O que foi que ele disse? — tornou a velhinha.
— Ele perguntou para onde nós vamos!
— Assis? — continuou o frentista. — Eu nasci lá! Cidade legal, cheia de mulheres bonitas!
— O que foi que ele disse? — tornou a velhinha.
— Ele disse que nasceu em Assis!
— Namorei com uma garota lá que se chamava Dalva — prosseguiu o frentista. — Linda de morrer, mas uma vadia! Deu pra cidade inteira!
— O que foi que ele disse? — tornou a velhinha.
— Ele disse que te conhece!
- A mulher toda preocupada fala para o marido mais grosso que parafuso de patrola:
- Amor, precisamos comprar uma cortina urgente e pôr nesta janela, imagine se o rapaz do apartamento da frente olha eu trocando de roupa.
- Ah, minha querida, se ele ver você trocando de roupa, é ele quem vai comprar uma cortina.
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