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É aquela categoria que faz a pessoa rir, revirar o olho e mandar para alguém mesmo assim.
Se você gosta de piada curta, infame e com vocação para almoço de domingo, aqui tem bastante material.
Depois de voltar de uma pelada, o Joaquim conversa com os amigos da padaria:
- O jogo foi bem catimbado! Quando fui cobrar o pênalti o goleiro me provocou dizendo: "chuta do lado direito que eu pego, chuta do lado esquerdo que eu pego, chuta no meio que eu também pego..."
- Então o que você fez? - Perguntou um dos amigos.
- Ah, eu enganei ele... Chutei para fora...
Recente pesquisa científica descobriu os maiores estimulantes sexuais da nossa época:
Homem: VIAGRA
Mulher: VI A GRANA
Dois velhinhos conversam num asilo:
- Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
- Como um recém-nascido.
- Como um recém-nascido?!
- É. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.
Velhinho, mineiro de Berlandia, está no hospital, nas últimas. O padre está ao seu lado para dar-lhe a extrema-unção.
Ele lhe diz ao ouvido:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio.
Mas o velhinho fica quieto.
Ao que o padre insiste:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio.
E o velhinho... nada.
Então o padre pergunta:
- Por que é que o senhor não quer renegar o Demônio?
O velhinho responde:
- Enquanto eu não souber para onde vou, não quero ficar de mal com ninguém!
Um caipira teve um cobreiro que saiu em seu pescoço. Foi procurar uma benzedeira, benzeu a primeira vez e perguntou se tinha que voltar ainda.
A benzedeira respondeu:
- Mais duas vezes.
Como o cobreiro não estava sumindo, na segunda vez que foi benzer, o caipira perguntou:
- A senhora garante que vai curar esse cobreiro?
E ela respondeu:
- Na terceira vez que eu benzer, garanto que esse cobreiro vai pro saco.
Ela queria dizer que o cobreiro iria acabar.
E o caipira respondeu:
- Acho melhor a senhora deixar aqui no pescoço, porque se aqui já incomoda, imagina no saco!
E lá ia o sujeito atravessando a ferrovia quando, de repente, seu pé fica preso no vão de um dos trilhos.
Gemendo de dor, ele vira daqui, torce dali e nada do pé se soltar. Nisso ele ouve o apito de um trem se aproximando.
- Ai, meu Deus! Me ajude! - diz ele, apavorado.
Puxa o pé com toda força e... nada! E ouve outra vez o apito.
- Meu Deus, por favor! - pede ele, com os olhos lacrimejantes. - Me ajude a tirar o meu pé que eu prometo que vou à missa todos os domingos.
Puxa de novo e nada! E o trem apita novamente, cada vez mais próximo.
- Por favor, Senhor! Se Você me ajudar a me livrar dessa, prometo que nunca mais vou colocar uma gota de álcool na boca!
Força mais um pouco e nada do pé sair! Agora, além do apito, ele já podia sentir o trilho tremendo.
Desesperado, começou a berrar:
- Senhor! Por favor! Me ajude e eu prometo que nunca mais vou transar com ninguém!
De repente, ele puxa e o pé se solta. Segundos depois, o trem passa a toda velocidade.
- Ufa! - fez ele.
E levantando a cabeça:
- Deus, não precisa mais se preocupar, eu consegui me soltar sozinho!
O velhinho, já nos seus 80 e poucos anos, queixa-se ao médico:
— Sabe o que é, doutor... Eu não consigo mais ter uma ereção...
— Ora, mas na sua idade isso é mais do que normal!
— Sim, mas... Meu vizinho, que tem quase a mesma idade que eu, gaba-se de que ainda consegue dar duas seguidas... E eu gostaria de poder fazer o mesmo...
— Ora, e pode! Isso é fácil.
— Posso? Como assim?
— Faça como ele: minta...
O sujeito chega ao consultório do psiquiatra e desabafa:
— Doutor, preciso da sua ajuda! Acho que estou ficando louco! Já faz três noites que não consigo dormir de tanta preocupação!
— E qual o motivo da sua preocupação?
— Dinheiro, doutor!
— Ah! Mas isso é muito fácil. É só o senhor parar de pensar no assunto. Outro dia esteve aqui um camarada que também não conseguia dormir por causa das dívidas que tinha contraído com o tio. Eu disse a ele que o tio é que deveria ficar preocupado, já que tinha dinheiro para receber. Daí em diante, ele passou a dormir tranquilo!
— Pois é, doutor... Era o meu sobrinho.
O médico observa o exame do paciente e diz:
— Sinto muito. O senhor só tem mais três meses de vida.
— Não pode ser! É muito pouco tempo. Eu nem vou conseguir pagar a consulta.
— Bem, nesse caso, eu lhe dou mais três meses. Mas serão os últimos.
Uma certa noite, em um hotel, faltou energia. Com tudo escuro, uma senhora saiu para pegar velas na bancada. Quando voltou, deparou-se com um vulto.
Tentando enxergar o máximo possível, ela percebeu que o vulto se aproximava. Então conseguiu pegar nos testículos do indivíduo e perguntou:
— Quem é? Responda!!!!
E nada de falar.
Ela novamente, já esticando os testículos da pessoa, pergunta:
— Responda, quem é??
Ouviu só um gemido!
Aí a senhora dá uma esticada que estrala os testículos dele e pergunta:
— Agora responda, quem é??!!!
E o sujeito, quase desmaiando, grita:
— É o Mudinho!!!!
Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:
— Acabo de soltar um pum silencioso. O que achas que devo fazer?
O velho responde:
— Agora nada. Mas quando sairmos, vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo.
O médico atende um paciente idoso e milionário, que estava usando um revolucionário aparelho auditivo, e pergunta:
— E então, Sr. Almeida, está gostando do aparelho?
— É muito bom! — respondeu o velhinho.
— E a família gostou? — pergunta o médico.
— Não contei a ninguém ainda... Mas já mudei o meu testamento três vezes!
O chefe reúne dois empregados candidatos ao cargo de gerência:
— O que você faria se fosse promovido?
— Eu trabalharia por dois, senhor! — respondeu o primeiro.
— E você, o que faria? — pergunta o chefe ao segundo candidato, um baiano.
— Bem, senhor, já que ele vai trabalhar por dois, eu acho que vou sair mais cedo...
O chefe deu uma festa para os funcionários. Durante a festa, ele começou a contar piadas.
Todo mundo morria de rir, exceto um rapaz.
Depois da décima quinta piada, o chefe resolveu falar com ele:
— Você entendeu a última piada?
— Entendi...
— E por que não riu?
— É que eu não trabalho aqui...
O cara estava morrendo de medo da cirurgia que tinha de fazer. Mas a equipe médica o tranquilizou dizendo que ele seria operado por um grande especialista.
Depois de muita choradeira, o cara finalmente se acalmou e foi para a operação.
Passada a anestesia, deu de cara com um velhinho de barba branca e cabelos compridos, olhando sorridente para ele.
Muito aliviado, o paciente agradeceu:
— Obrigado por tudo, doutor!
— Que doutor, que nada! — disse o velhinho. — Eu sou São Pedro!
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