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Família sempre rende material: pai, mãe, avó, criança, confusão doméstica e respostas atravessadas.
É uma categoria gostosa para quem curte humor fácil de imaginar e bom de compartilhar entre gerações.
Quando perguntaram para aquela solteirona por que ela não arrumava um marido, ela respondeu:
— Eu já tenho um cachorro que dorme o dia inteiro, um gato que passa todas as noites fora e um papagaio que só diz palavrão... Pra que é que eu vou querer um marido?
Dois compadres se encontram depois de muito tempo sem se ver:
— E aí, Jeremias, como andam as coisas?
— Tudo bem. E você?
— Eu estou bem! E como está meu afilhado?
— Ah, compadre! Tenho uma péssima notícia para você. É que o menino deu para ser boiola agora.
— Não me diga, Jeremias. E como vai o seu filho mais velho?
— Esse só se solta quando bebe. Mas o menino só quer viver bêbado, compadre!
— Nossa, mas me diga uma coisa: ninguém gosta de mulher na sua casa? — pergunta o amigo, surpreso.
— Claro! Minha filha é doida por mulher!
— Chefe, eu queria que o senhor me liberasse amanhã de manhã. É por causa da minha mulher. Ela quer que eu vá buscar a mãe dela para passar o fim de semana lá em casa.
— Olha, tem muita coisa para fazer aqui no escritório e eu não vou poder liberar você amanhã.
— Obrigado, chefe. Eu sabia que podia contar com o senhor.
Um Salim estava moribundo em seu leito de morte. Quase não conseguia articular as palavras e sua visão já não funcionava mais. Sentia-se extremamente fraco e percebeu que iria morrer.
À sua volta, sua mulher e seus filhos o velavam.
Definhando, ele começou a chamar pelos filhos, mal conseguindo falar ou se mover:
— Mirna!
— Estou aqui, papai.
— Samir!
— Estou aqui, papai.
— Bechara!
— Estou aqui, papai.
— Adma!
— Estou aqui, papai.
— Salim Junior!
— Estou aqui, papai.
Por fim, ele deu um suspiro e chamou pela esposa:
— Mintaha!
— Estou aqui, querido!
O Salim levantou-se num pulo, retirando o cobertor de cima dele e deu um grito desesperado:
— Hara! Todo mundo aqui e quem ficou tomando conta da loja????!!!
A diferença entre casamento e prisão é que, na prisão, pode-se jogar futebol aos domingos.
Bueno, marido e mulher não se falavam há uns três dias. Entretanto, o vivente lembra-se que no dia seguinte tinha uma reunião muito cedo no escritório (e como precisava se levantar cedo), resolve pedir à mulher para o acordar, mas (para não dar o braço a torcer!!) escreve num papel:
"- Beiçuda, acorda-me às 6 horas da manhã"
No outro dia, levanta-se e quando olha para o relógio: 9:30 hs.
O homem tem um ataque: "Tchê, por que não me acordou?..."
Nisto, olha para a mesa de cabeceira e repara num papel no qual está escrito:
"- Animal, são seis horas, levanta"
Antes de dormir a mulher olha-se no espelho e diz ao marido:
— Estou tão feia, gorda e acabada! Preciso de um elogio...
E o vivente responde:
— Mas tchê! Sua visão está ótima!!!!
- À noite, enquanto o marido lê o jornal, a esposa comenta:
— Você já percebeu como vive o casal que mora aí em frente? Parecem dois namorados! Todos os dias, quando chega em casa, ele traz flores para ela, abraça-a e os dois ficam se beijando apaixonadamente. Por que você não faz o mesmo?
— Mas querida, eu mal conheço essa mulher!
O vivente sentado na poltrona, se desmanchando de tanto chorar!
Nisso chega sua esposa e pergunta:
- O que foi que houve?
Daí ele responde:
- Lembra que o seu pai disse "ou casa ou vai pra cadeia"? Pois é! Hoje eu estaria saindo da cadeia!
A mulher havia se casado com o maior preguiçoso existente na face da terra.
Depois de anos seguidos vendo-o sentado no sofá, tomando cerveja e vendo televisão o dia inteiro, ela não aguenta mais e começa a chorar.
— O que foi? Por que essa choradeira? — pergunta o marido.
— Oh, Osvaldo, eu estou com tanta vergonha!
— Vergonha de quê?
— Estamos casados há mais de três anos e é o meu pai que paga o nosso aluguel, minha mãe que nos dá o que comer, minha irmã que paga o nosso plano de saúde... Que vergonha! Que vergonha!
E o marido:
— É pra ter vergonha mesmo! Em três anos, aquele imprestável do seu irmão nunca nos deu nem um centavo!
Ainda na lua de mel, numa discussãozinha à toa, o marido diz:
— Querida, estamos casados há dois dias, e você já está gritando comigo!
— Oh, meu bem, desculpe, mas eu estou esperando por isso faz três anos…
O marido entra com muito cuidado na cama, se aninha e sussurra suave e apaixonadamente no ouvido de sua mulher:
--- Estou sem cueca...
E a mulher:
--- Amanhã mando a empregada lavar uma!
O marido vaidoso compra um sapato novo.
Chega em casa e fica andando pra lá e pra cá e nada da mulher perceber sua nova aquisição.
Para chamar a atenção, ele resolve tirar toda a roupa.
Completamente nu, ele aparece novamente andando pra lá e pra cá. A mulher finalmente pergunta:
- Ficou doida? O que você faz andando pra lá e pra cá com esse pinto pendurado à mostra?
O marido aproveita a oportunidade e responde:
- É que ele está olhando para o meu sapato novo.
E ela retruca:
- Então por que você não comprou um chapéu?
- Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como?
- Aprende a cozinhar e manda a empregada embora.
- Está bem... Então aprende a fazer amor e pode dispensar o motorista.
Um casal vinha por uma estrada do interior.
Sem dizer uma palavra, uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer.
Ao passarem por uma quinta em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes teus?
- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra!
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