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Essa é a categoria para quando você só quer rir e não está nem aí para rótulo.

Tem de tudo aqui: piada solta, ideia torta, resposta idiota e aquelas boas surpresas que aparecem sem avisar.

O Engenheiro Que Modernizou o Inferno

O engenheiro desceu aos portões do inferno e foi admitido. Mal havia chegado, já estava insatisfeito com o baixo nível de conforto do inferno.

Logo começou a fazer projetos e várias obras de benfeitorias tomaram início. Verificou que o grande calor gerado com o fogo do inferno poderia ser convertido em energia.

Verificou também que os precipícios que lá existiam poderiam proporcionar vistas panorâmicas.

Pouco tempo depois já havia no inferno setores aclimatizados com ar condicionado, escadas rolantes, elevadores panorâmicos, piscinas com água aquecida, jacuzzis por toda parte, campos de golfe, shopping centers, etc.

Com a climatização foi possível criar vários paisagismos diferenciados.

O Diabo estava adorando o serviço e o engenheiro virou um cara muito popular por lá.

Um dia, Deus, preocupado pois o Diabo estava quieto fazia tempo, chamou-o ao telefone e perguntou, ironicamente:

- E aí diaba rampeira, como estão as coisas aí embaixo?

E o Diabo respondeu:

- Deusdeeeeeete! Há quanto tempo que você não me liga! Que saudade de você menina! As coisas aqui embaixo estão uma maravilha! O inferno tá que tá uma chiqueza só! Agora temos ar condicionado central, banheiros reformados com granito italiano, escadas rolantes, elevadores panorâmicos e mais um monte de coisas. Isso sem falar na praia artificial com ondas que o nosso engenheiro está planejando para breve! Tô até aprendendo a jogar golfe!

Do outro lado da linha, surpreso, Deus exclamou:

- O quêêêêêêê!?! Vocês têm um engenheiro aí? Isso foi um engano! Engenheiros nunca vão para o inferno. Mande-o subir aqui para o céu, imediatamente!

O Diabo respondeu:

- Neeeeem que a vaca tussa! Sem chance! Eu gostei de ter um engenheiro e ele fica aqui.

Deus, já mais irritado, fala em tom de ameaça:

- Mande-o para cá, agora, ou tomarei as medidas legais necessárias.

Eis que o Diabo soltou uma gargalhada:

- Hahahaha! Deusdete, minha nêga, você é uma comédia! Onde você pensa que vai arrumar um advogado aí no céu?

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Adão e Eva Eram Argentinos

Um francês, um inglês e um brasileiro estão no museu do Louvre diante de um quadro de Adão e Eva.

Diz o francês:

— Olhem como os dois são bonitos! Ela, alta e magra. Ele, másculo e bem cuidado... Devem ser franceses!

O inglês:

— Que nada! Vejam os olhos deles: frios, reservados... Só podem ser ingleses!

E o brasileiro:

— Discordo totalmente. Olhem bem... Não têm roupa, não têm casa, só possuem uma maçã para comer e ainda pensam que estão no paraíso. Só podem ser argentinos!

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A Muralha da Argentina e o Último Desejo

Um argentino e um brasileiro encontram uma lâmpada mágica.

Gênio: vocês agora são meus amos! Cada um tem direito a um desejo.

Argentino:

- Quero que faça aparecer uma muralha em volta da Argentina. Ninguém vai poder entrar ou sair, nem entrar e cobrar nada, e seremos o país mais rico do mundo!

Então a muralha, num estalar de dedos do gênio, envolve toda a Argentina.

Brasileiro:

- Tem certeza que ninguém pode sair?

Gênio:

- Absoluta!

Brasileiro:

- Então enche aquilo com água!

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Obama, Gordon Brown e o Dentista

Barak Obama e Gordon Brown estão num jantar na Casa Branca.

Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta:

- De que é que estão conversando de forma tão animada?

- Estamos fazendo planos para a terceira Guerra Mundial - diz Obama.

- Uau! - exclama o convidado. - E quais são esses planos?

- Vamos matar 14 milhões de argentinos e um dentista - responde Obama.

O convidado parece confuso e pergunta:

- Um... dentista? Por que é que vão matar um dentista?

Brown dá uma palmada nas costas de Obama e exclama:

- Não te disse? Ninguém vai perguntar pelos argentinos!

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A Senhora, os Ovos e os Pregos

O sujeito entra num trem e vai sentando ao lado de uma senhora idosa, quando esta o avisa:

- Cuidado com os ovos!

Nisto ele olha para o banco e vê um pequeno embrulho:

- Desculpe, eu não sabia que neste embrulho tinha ovos.

- E não tem! São pregos!

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O Sobrenome que Faltava ao Bebê

No hospital, a jovem mãe consultava afoita a lista telefônica do celular quando a enfermeira perguntou:

- Posso ajudá-la?

- Estou procurando um nome para meu filho!

A enfermeira, solícita:

- Ah, é isso? Mas nós temos aqui uma lista com uns 500 nomes mais usados para crianças.

- Senhora, nome ele já tem. Estou procurando é por um sobrenome!

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A Caixa de Cerveja da Viúva

Três amigos, João, Antônio e Severino, estão trabalhando em uma obra quando Severino sofre um acidente e morre.

Os dois colegas precisam contar a notícia para a viúva e um deles diz:

— Tchê! Eu não tenho coragem de fazer isso, vai lá você e fala com a mulher.

E o outro:

— Eu não vou, vai você!

Depois de muita discussão, João vai.

Uma hora depois, ele volta com uma caixa de cerveja na mão e Antônio pergunta:

— Você não contou pra viúva sobre a morte do Severino?

— Contei.

— E como é que você volta com uma caixa de cerveja?

— Eu cheguei pra ela e disse: "A senhora é a viúva do Severino"?

— E aí? Desembucha, animal!

— Ela disse que não.

— E você?

— Eu disse: "Quer apostar uma caixa de cerveja"?

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O Presidente Filho duma Puta

Um cara muito doidão saiu gritando pelas ruas:

- Presidente filho duma puta! Ô presidente filho duma puta! Êta presidente filho duma puuuuutaaa!!!

Um policial federal, que ia passando na rua, agarrou o cara pelo braço:

- Tá em cana, tá preso, malandro! Tu vai ver o sol nascer quadrado! Desacato à autoridade...

O cara diz, assustado:

- Ué, por que tô em cana?

O policial:

- Pô, tá chamando o presidente da República de filho duma puta e não quer ser preso?

O cara:

- Eeepaaah, pera aí! O presidente que tô falando é o presidente do meu time!

O policial:

- Num vem querer disfarçar, não! Presidente filho duma puta só tem um!!!

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O Velho, o Punk e a Arara

Um velho senta-se num banco no ônibus, bem em frente a um punk de cabelos compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas.

O velho fica olhando para o punk e o punk olhando para o velho.

O punk vai ficando invocado, até que então pergunta ao velho:

- O quê foi, vovô? Nunca fez nada diferente quando era jovem?

O velho responde:

- Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma arara, e estou aqui pensando: "Será que este FDP é meu filho?"

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O Executivo e o Trocado para o Pão

O executivo, cansado do trabalho, para no sinal de trânsito. Logo aparece um moleque que pede:

- Moço, me dá um trocado para eu comprar um pão?

- Não, porque já são sete da noite. Se eu te der troco para o pão, você não janta.

- Que tal!

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A Loira e o Carro Sem Volante

Uma loira ligou para a polícia para avisar que ladrões tinham entrado em seu carro:

- Eles levaram o painel do carro, o volante, o pedal do freio, do acelerador e até a alavanca do câmbio! - reclamou ela, irada.

Antes que a viatura saísse para atender o chamado, o telefone tocou de novo e a mesma loira explicou:

- Desculpa aí... Sou eu de novo! É que sem querer eu entrei pela porta errada e sentei no banco de trás... Dá para retirar a queixa?

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Seu Salim e a Conta do Freguês

Num restaurante, o garçom chega correndo para o gerente e pergunta:

- Seu Salim!!! Um freguês se engasgou com uma espinha de bacalhau e está se asfixiando. O que eu faço?

- Leva logo a conta, antes que ele morra!

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O Caipira e a Velhinha na Escadaria

Era uma igreja daquelas bem tradicionais, que atraem romeiros de muitas cidades vizinhas. Ela ficava no alto de um morro muito alto e muito íngreme e uma escadaria imensa levava até o topo.

Pois bem, dia de festa, o caipira ia subindo a ladeira, degrau por degrau, de joelhos. Nisso ele olha para cima e vê uma velhinha rolando escada abaixo, quicando e girando feito uma bola. Atrás, vários homens vêm correndo desesperados, tentando alcançá-la e interromper a queda.

A velhinha vai rolando bem na direção do caipira e, quando ela está pertinho, ao alcance de seus braços, o capiau dá um pulo de lado, desvia e a velha continua caindo.

Quando o primeiro dos homens que tentavam salvar a idosa passa perto do caipira, ele não se contém. Agarra-o pelo colarinho e pergunta gritando:

- Por quê, infeliz??? Por que você não segurou a velhinha???

E o caipira, com a cara mais lerda do mundo:

- Uai... Sei lá se é promessa!

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O Juiz Que Fugiu para Cima da Árvore

Ao lado do estádio de futebol, o policial vê um senhor em cima de uma árvore.

— Sai daí, velho! — gritou ele. — Se quiser assistir ao jogo, compre ingresso e entre no estádio!

— Mas eu acabo de sair de lá — respondeu o senhor.

— Eu sou o juiz.

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O Noivo Preso no Dia do Casamento

O policial de uma pequena cidade para um motorista por excesso de velocidade.

— Mas, seu guarda, eu posso explicar... — replica o motorista.

— Fique quieto! Vou colocá-lo na cadeia até o chefe chegar! — esbraveja o policial.

— Mas, por favor, eu só queria dizer que...

— Silêncio! Você está preso! Se abrir a boca, apanha!

Então ele joga o coitado em uma cela, sozinho, e vai embora sem lhe dar atenção.

Horas mais tarde, o guarda volta:

— O chefe está chegando! Sorte a sua que ele foi ao casamento da filha dele. Deve estar de bom humor.

— Duvido muito... Se tivesse me deixado falar, saberia que o noivo sou eu!

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